Как сделать выигрышную ставку на CS: GO

В современном киберспорте можно зарабатывать, не только принимая участие в турнирах, но также делая ставки на победу команды в матчах или раундах. Чтобы безопасно и выгодно оформить свои вложения, обращайтесь на проверенные платформы, например https://betcscgo.me/match/132528/ "Бетсксго". Но как же примерно спрогнозировать выигрышную позицию? Существует несколько видов стратегий.

Стратегии для ставок в CS: GO

Чтобы влиться в доходный поток и стать разбирающимся беттером, необходимо не только анализировать предыдущие матчи и отслеживать прогресс команд - лидеров, но также знать некоторые нюансы, способные повлиять на исход игры:

• Виды турнира. Существует два основных - LAN и онлайн. В первом случае игроки играют по локальной сети, находясь в одном помещении, что исключает возможности вылета из сети. Во втором случае каждый игрок играет отдельно со своего ПК, где иногда интернет-провайдер может заруинить матч некачественным соединением и высоким пингом.
• Сбор информации по предыдущим выигрышам. Один из базовых советов для прогнозирования результатов матча. Знание статистики за последние несколько турниров поможет выявить наиболее сильные составы команд.
• Изучение состава команд - лидеров и аутсайдеров. Невозможно со 100%-ной вероятностью сказать, с каким исходом закончится выбранный матч. Но определенно стоит ознакомиться с изменением качественного состава до начала турнира. Возможно, сильную команду покинет топовый геймер, а в отстающую, наоборот, придет усиление.
• Изучение бэкграунда игроков. Часто бывает, что отличный игрок не может выложиться на полную из-за болезни или перенесенных недавно травм. А если в участвующей команде будет несколько заболевших игроков, то это также сыграет роль в исходе матча.

В любом случае, делая ставки, вы идете на риск. Но вышеуказанные стратегии помогут свести его к минимуму.

Дата: 27.09.2021.

 

Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не
исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.

Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник
заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом
закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в
порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял
недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на
улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место
для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт
пачкать!
Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его
пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на
женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем.
Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял
за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего
расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще
какой-то рычажок - тот же результат.
Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат
контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его
позор наглядным и практически несмываемым.
Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде.
Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Нина

Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям

уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным
дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается
следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем,
Сергей),
одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей),
и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем
понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что
как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка",

и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала
тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь,

давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая

с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай,
Андрюш, поменяемся."

Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...

Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось
участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания.
Михаил Грязнов.

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей
магазина во время проведения хозяйственных работ.


1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и
администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам
Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.

- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах
хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником
магазина, далее по тексту - Сотрудник.

- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть
проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную
ответственность за её исполнение.

2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

2.1. Электоробезопасность.

- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток
или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на
использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или
хозяйственных перчаток.

- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении
сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается
использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.

- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник
обязан убедится, что этот провод:

а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова
тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г)
не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным
проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.


2.2. Высотные работы.

- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры
стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются
высотными.

- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ,
должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и
проверяется на прочность крепления Сотрудником.

- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать
следующие предметы:

а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины
и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и
стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на
друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.

- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено
на любой высоте.


2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими
соединениями.

- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового
стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник
обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается
использовать.

- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением,
Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого
контролировать её исполнение.

- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся
жидкости для:

а) тушения пожаров б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и
ТЭНов, в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон,
растворители в унитаз мужского туалета.

2.4. Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.

- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные
покрасочные работы. И во время града тоже.

- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в
период цветения тополей.

- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан
проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.

- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые
лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.

- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее
окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед
покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как
на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом
зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запрещено.

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или
употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ),
если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для
употребления в пищу.

- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено
склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.


- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к
стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»

- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на
двусторонний скотч.

- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы,
стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится
покупатель.

- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент»
уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного
бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного
аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же
инструментами, при помощи которых была разобрана.

- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не
помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать
и вообще хоть как-то укорачивать.

- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.

- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос
для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией,
СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими
организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан
обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.


Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во
время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.

(взято с форума сайта http://greati.net)

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.

Напечатано в Tulsa World

История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.

Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло
полощет. И тут такая дикая фраза:
- Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет.
Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не
хочет на работу, другой в школу. Поинтересовалась, что же за болезнь
такая, что ему на работу приспичило. Оказалось - проза жизни: на рвоту
тянет.