Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смотрите информацию урна металлическая у нас.

Смешные истории из жизни #14743
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно,
ибуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе.
Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Смешные истории из жизни #14742
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не
исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.

Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник
заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом
закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в
порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял
недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на
улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место
для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт
пачкать!
Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его
пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на
женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем.
Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял
за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего
расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще
какой-то рычажок - тот же результат.
Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат
контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его
позор наглядным и практически несмываемым.
Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде.
Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...
Смешные истории из жизни #14741
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Нина
Смешные истории из жизни #14740
Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям

уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным
дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается
следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем,
Сергей),
одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей),
и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем
понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что
как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка",

и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала
тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь,

давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая

с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай,
Андрюш, поменяемся."
Смешные истории из жизни #14739
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...
Смешные истории из жизни #14738
Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось
участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания.
Михаил Грязнов.

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей
магазина во время проведения хозяйственных работ.


1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и
администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам
Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.

- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах
хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником
магазина, далее по тексту - Сотрудник.

- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть
проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную
ответственность за её исполнение.

2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

2.1. Электоробезопасность.

- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток
или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на
использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или
хозяйственных перчаток.

- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении
сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается
использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.

- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник
обязан убедится, что этот провод:

а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова
тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г)
не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным
проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.


2.2. Высотные работы.

- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры
стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются
высотными.

- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ,
должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и
проверяется на прочность крепления Сотрудником.

- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать
следующие предметы:

а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины
и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и
стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на
друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.

- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено
на любой высоте.


2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими
соединениями.

- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового
стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник
обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается
использовать.

- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением,
Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого
контролировать её исполнение.

- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся
жидкости для:

а) тушения пожаров б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и
ТЭНов, в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон,
растворители в унитаз мужского туалета.

2.4. Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.

- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные
покрасочные работы. И во время града тоже.

- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в
период цветения тополей.

- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан
проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.

- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые
лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.

- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее
окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед
покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как
на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом
зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запрещено.

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или
употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ),
если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для
употребления в пищу.

- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено
склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.


- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к
стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»

- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на
двусторонний скотч.

- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы,
стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится
покупатель.

- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент»
уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного
бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного
аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же
инструментами, при помощи которых была разобрана.

- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не
помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать
и вообще хоть как-то укорачивать.

- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.

- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос
для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией,
СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими
организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан
обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.


Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во
время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.

(взято с форума сайта http://greati.net)
http://greati.net
Смешные истории из жизни #14737
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"
Смешные истории из жизни #14736
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.

Напечатано в Tulsa World
Смешные истории из жизни #14735
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.
Смешные истории из жизни #14734
Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло
полощет. И тут такая дикая фраза:
- Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет.
Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не
хочет на работу, другой в школу. Поинтересовалась, что же за болезнь
такая, что ему на работу приспичило. Оказалось - проза жизни: на рвоту
тянет.


Наверх к списку историй