Истории из жизни

Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время
довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо
сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга
характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения
анаши и т.п.
Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей
труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно
в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной
компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка
туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на
обратном пути - выше всяких похвал.
Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что
это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со
стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с
лобовым стеклом.
Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки
здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона
отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со
смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со
стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила)
хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ
перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.

P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и
санитар с занимаемых должностей уволены.

Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:

Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные
машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе
еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.

Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти
новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда.
Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и
недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.

И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса.
Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в
своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел
позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему
сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный:
"машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."

Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву
было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно.
Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит
опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10
метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул
из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.

Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата
ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе.
Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД
подставные утки с последующим отловом кидал.

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной
лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в
процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных
реалий...

Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она
рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с
места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у
женщин находятся Коломяги...

ЖБ

История случилась с моим другом лет 10 назад. В свои 30 лет он плавать
так и не научился, вообще на воде не держался.
И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно
широкий). Взял он надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает.
И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался
мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть.
Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность
воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой
глубине тонуть. Друг мой оттолкулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал
немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так
несколько раз. А потом он понял, что долго он так не напрыгает -
устанет. И принял верное решение - прыгать в сторону берега. Так и
поступил. Пройдет несколько шагов, подпрыгнет, подышет, и снова идет.
Так по дну пруда, как водолаз, и дошел.

Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.

Был у нас на фирме водитель Петя - героическая личность. Управлял он
"чудесным" средством передвижения - семеркой. В общем-то модель
достаточно ходовая, но эта машина имела ряд особенностей.
В холодное время года Петя ездил в шапочке, т. к. окно со стороны
водителя не закрывалось до конца и из него нещадно дуло. В отсутствии
пассажира правая передняя дверь привязывалась ремнем безопасности. При
наличии пассажира, дверь держал уже привязанный ремнем безопасности
человек. Так как стекло в этой двери тоже нужно было как-то фиксировать,
то оно подпиралось отверткой. В дождливую погоду на коленях у водителя
лежала детская пеленка, сложенная в несколько раз. Но это не потому, что
Петя недавно стал отцом и скучал по сыну, а потому, что из люка над его
головой постоянно капала вода.
Сидения были продавлены до такой степени, что в процессе поездки "пятой
точкой" с точностью до сантиметра можно было определить глубину
встречных неровностей на дороге.
Но не все было так плохо. В качестве подарочного бонуса в машине была
магнитола, которая держалась на честном слове механиков, для надежности
закрепленном простым карандашом.
Вот на таком "танке" Петя и бороздил просторы родного города.
Когда его останавливали на дороге, он говорил что машина служебная и
выразительно разводил руками. Ему почему-то сразу верили и в большинстве
случаев отпускали.

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.

О силе воли

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл
за баскетбольную команду небольшого литовского городка.
Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой
победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой.
К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на
своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой
поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем
на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила
стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до
победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал
карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные
способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались
неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан
оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).

Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.

Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:

(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!

Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали
они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером
на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того
момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.
Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история.
Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -
мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится
водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в
учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто
слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у
вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной
кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета
начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом
образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с
диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью
(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень
понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и
с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.
Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...
Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить
вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,
очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал
свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой
надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и
ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.
Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу
студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две
профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей
этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации.
Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет
двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся
лопастей...
Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После
этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды,
мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на
великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и
посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после
срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил
фельдшером. Особенно комично мы смотрелись, когда приезжали на вызов к
детям….. два огромных дяди под 2 метра ростом над детской кроваткой))
квалификация у Миши была прекрасной.. со своими обязанностями он
справлялся весьма умело…и что греха таить, особенно на пятом-шестом
вызове ночью, много делал почти на автомате…не удержусь от шаблона))
преамбула закончилась))
Теперь как в сказке....
Морозной декабрьской ночью на станцию поступил вызов.. плохо с сердцем
молодой женщине 20 лет. Естественно, моментально поехала усиленная
бригада.. мы с Мишей.. Поднимаемся на 2 этаж старенького деревянного
дома, скрипучие лестницы.. темнота…романтика, особенно в 2 часа ночи))
Встречал нас муж (как представился), мужчина лет 40, для нас 25-летних
старичок старичком)), вот вид у него представлял.. как бы обьяснить..
представляете выжатое кухонное полотенце)) которое выжали, а развернуть
забыли... вот в таком жгутообразном виде он и был.. Быстро вошли в
комнату… развернули сумку.. стандарт в общем.. пациентка сидит на
кровати, розовенькая, выглядит совершенно здоровой… и смущенно жалуется
следующим образом: Вы знаете, доктор, не могу уснуть… горячая волна
поднимается от ног, проходит через все тело, и снова идет снизу вверх..
Миша как подавал мне аппаратуру.. так и обомлел.. вид у девушки был
совершенно кустодиевский)) прекрасные русые волосы.. Работа есть работа,
записали ЭКГ, осмотрели.. в работе бывает всякое и первый взгляд
оказывается весьма обманчив (к сожалению) Что я мог сказать….. ну что..
вегетососудистая дистония, примите валериану, утром на прием у
терапевту.. пошли на выход..
Совершенно взволнованный товарищ вился около нас встревоженный до
крайности и просил заверить его, что все будет хорошо.. На выходе из
квартиры сопяший Мишка развернулся и, наклонившись к хозяину, зловеще
зашипел: Гражданин, в следующий раз в 2 часа ночи горячую волну своей
жены гаси сам, или утром это сделаю я. И, хлопнув дверью, ссыпался вниз
по лестнице.. На станции, обычно вечно сонный Мишка до утра сидел и пил
чай..
Через 2 дня снова сутки, но на обед в столовую Миша не поехал,
сославшись что аппетита нет и попьет–ка он чайку, то же повторилось и
за обедом. Врожденное любопытство достало меня в конец, я пожертвовал
ужином)). Минут через 10 мимо окошек « Скорой» по дорожке между сугробов
появилась наша пациентка с пакетом в руках…. Прижатый к стенке Мишка
признался, что утром после смены потянулся по ночному адресу, встретил
Галю на улице, и с места в карьер предложил ей руку и сердце.. через 30
минут уже нес ее чемоданчик в свое общежитие)) девушка–сирота закончила
техникум, ехать было некуда и один из преподавателей «пригрел»
девчонку(.
Дня через 3 меня вызвал главный врач больницы, и положил передо мной
жалобу.. парторг техникума жаловался на бригаду скорой помощи, которая
увела у него жену.. Совершенно на голубом глазу я доложил, что девушка
была уведена не во время дежурства, а сразу после него, и поэтому
городская больница ничего брошенному парторгу не должна.
Прошло много времени, я давно уже не летаю по вызовам с мигалкой, а в
меру своих сил работаю реаниматологом, Галя с Мишей недавно отметили
20-летний юбилей свадьбы, растут трое парней гвардейского роста)),
одного только не терпит Галина Петровна…. начинает бурчать и наливаться
зловещей синью ее глаза… вопроса.. как спала ночью)))))))

История из личной практики.
Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых
для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной
из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой
отель.
И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше
товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать
документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе,
ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку
кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и
сказал:
- Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...

P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были
довольны.

Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.

Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то
квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что
у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго
не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину -
Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не
разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых
Жигулях.
И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по
пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной
машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь
машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там
здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С
шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с
іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю
дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с
улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта
реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции,
продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через
силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я
подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту
шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть
ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно
захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться
внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло
водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!!
Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я,
извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно
хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю
жизнь буду помнить) черной шестерке.
С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.

Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций.
Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной
компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости
со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ)
История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается
для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной
из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить.
Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная
как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него
садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу.
Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы
ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный
контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт,
где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши
друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза,
каким образом они попали на полосу.

P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история
умалчивает.

(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000
http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда
подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,
которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он
интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и
невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и
старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот
самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству
студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй
половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит
преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя
тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты,
готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется,
говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его,
полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты
посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе
с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего
экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой
панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в
ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить
тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего
человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на
дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато
спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости
сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас
отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы
испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя
сменили, у всей группы была трагедия)

Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел
туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю
возможные пути эвакуации...

Навеяло историями про аппендицит...

Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"

Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:

1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол
- слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого
никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к
которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал.
Нормально довезли, выжил.

2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.).
Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в
инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу,
соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все
бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание,
расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать
больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно
занимает полчаса, заняло два.
BurnRam

Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый….
ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать
фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Диалог такой:
Женщина:
- Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной
структурой.
Мужчина:
- Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее,
все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был
настоящий фаллос.
Женщина:
- А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы
достоверность была 100-процентная.
И теперь, обращаясь к продавцу:
- Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
настоящий?
Продавец:
- ????!!!!!!!!!!!!!
Женщина:
- Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные?
На что она ответила:
- ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!

Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется,
актуальности не потеряла...
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда
не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет
сразу же формулы на доске...
В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с
лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает
сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время
замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес...

Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча.
Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только
назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку
попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье
сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской).
Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали
всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство.
Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в
часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на
создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во
взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению
начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек
50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и
не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все
причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением
на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато
по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким
ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано.
И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности,
весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у
него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался
только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую
зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А
надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками
и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения,
причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская
высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы
и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом -
опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и
катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и
положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По
окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу
просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал -
к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке
(что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь
выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия
и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз
подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский
генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине
отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и
оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!"
вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо
выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная
концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом
очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует:
"Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите
стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл,
разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на
устах уносят. Командир части идет стреляться.
P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего
высокому званию советского офицера его отправили домой.

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

ЛЕНИН!

Абсолютно реальная история, случилась со мной только что, 5-го марта
2005 года. Работаю я в Москве, примерно между Манежем и Арбатом, поэтому
с «фиолетовой» (Краснопресненской) линии решил сделать пересадку на
«красную» (Сокольническую). Ну, москвичи поймут – это с «Кузнецкого
моста» на «Лубянку». Захожу в вагон и вижу такую картину – в полном,
набитом людьми вагоне сидит абсолютно довольный мужик, и с видом
человека, познавшего истинное счастье поворачивается ко всем своим
соседям по скамейке и громко так, на весь вагон кричит:
- Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Товарищи, давайте вспомним
Ленина! Какой умнейший человек был! Ленин, Ленин Владимир Ильич!
Ситуация, в принципе, абсолютно понятная - тут одно из двух – либо
человек в преддверии праздника сильно перепил, либо у него произошел
сдвиг по фазе, такое в наше время бывает довольно часто, сами знаете -
то стихи люди начинают читать в метро, то идут посреди толпы и орут на
всех окружающих... У этого, скорее всего, был сдвиг на почве революции,
потому что, не переставая, он повторял:
- Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин!
Надо сказать, что мужик, хоть и конкретно напрягал весь вагон своими
криками о Ленине, о том, каким замечательным человеком он был, в целом
вел себя не злобно, постоянно улыбался своим соседям, а когда те в
смущении отворачивались от него, он наклонялся к ним, заглядывал прямо в
лицо и доходчиво так, как учитель ученикам пытался объяснить свое
поведение:
- Ну, Ленин-же! Ленин, поймите! Владимир Ильич! ЛЕНИН!!!!!!!!!!!!!!
Умнейший человек был! Какая умница, Ленин Владимир Ильич!
Поняв, наконец, что никто из соседей не изъявляет ни малейшего желания
разделить с ним его радость по поводу личности Владимира Ильича, он еще
раз как-то вяло в надежде спросил: «Товарищи, ну неужели никто из Вас не
помнит Ленина? Ленина Владимира Ильича?», и так и не получив от нас
вразумительного ответа, как-то сник, растерялся, обхватил голову обеими
руками и затих. Поэтому всю вторую половину пути до «Охотного ряда» мы
проехали в тишине, и хотя пассажиры все равно еще косились на него,
подспудно ожидая какой-то провокации, но мужик нам попался беззлобный,
он, вероятно, просто обиделся на всех, и не желал уже разговаривать с
людьми, которые не в состоянии были постичь всей мощи человеческого
гения Владимира Ильича. Даже скучно как-то стало без его криков, честное
слово.
Естественно, когда мы подъехали к станции «Охотный ряд», все, кто сидел
рядом с ним на одной скамейке, сразу же встали и вышли – вполне
нормальные люди, примерно так же все стараются отсесть от бомжа.
Однако был час пик, народу – тьма тьмущая, и те люди, которые только что
зашли в вагон, тут же сели на их освободившиеся места. Откуда им было
знать о скрытой любви этого одинокого пассажира к Владимиру Ильичу? Ну,
мало ли чего, сидит себе человек, закрыв голову руками – и что тут
такого? Тем более что мужик к тому времени по моим подсчетам молчал уже
примерно минуты полторы.
Да так бы и молчал до самого конца, я более чем уверен, но тут,
неожиданно для всех нас, посвященных, машинист вдруг объявляет
совершенно, казалось бы, обыденную вещь:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - «Библиотека имени
ЛЕНИНА».
И тут наш мужик как заорет на весь вагон:
- Помнят! Помнят нашего Владимира Ильича! О-о-о-о-о-о-о-о-о! ЛЕ-НИН!
ЛЕ-НИН! Ну, я же говорил вам, слышали? Ленин Владимир Ильич!
Люди, которые сидели с ним рядом, как они вскочили… что они пережили в
этот момент... Бабушка, старенькая, слабенькая такая, с котомкой на
руках, которая села справа от него… как она прыгнула в сторону, в каком
ужасе… с какими огромными от испуга глазами… Никогда этого не забуду.

(с) Леонид Коновалов, www.jailbird.ru

Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)

В продолжение темы "Маршрутка".

Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех
отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.

Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки.
Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего
необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку
садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле
водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и
усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в
выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает
слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить
ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на
переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент
водитель довольно громко произносит фразу:
- Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"!
С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период
популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была
ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что
удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не
обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же
заткнулась!

Великая сила искусства!!!

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"

случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
- девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
- да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
- в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис,
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю
предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону:
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю,
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же
счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки
своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее
в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли,
скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда
прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый
кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам
в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию,
где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история.
До свидания, страна.

Простая история.
В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика.
Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу
шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу
дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была
произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не
ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на
премию, к е...ням собачьим!".
На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате
красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг
бегал веселый поросенок.

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал
работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во
время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два
ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в
четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под
разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал
строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на
уроке литературы!".

Мой приятель - моряк. Плавает "под флагом". В основном в рейсах по США и
Канаде.
Недавно вернулся из полугодового рейса, пригласил в гости.
Выпили, закусили. Свежие сплетни, анекдоты, то да се.
И он поведал такую историю:

История случилась в летом 2004 года. Их судно было на одном из Великих
озер (не помню названия, приятель называл, да из головы вылетело - т.к.
набрались крепко), что на территории США. Встали на стоянку у пристани.
Небольшой компанией, включая моего приятеля выбрались вечером в местный
портовый кабак. Сели, поддали. За барной стойкой телек сам по себе
что-то тарахтит. И тут показывают похороны бывшего президента США -
Рональда Рейгана (накануне умер). Один из наших русских базарит бармену
на английском, что дескать сочувствую смерти Джорджа Буша. Это он уже
будучи под градусом именами маленько ошибся ;) Бармен на него уставился
и поправляет его ессесно на английском, что дескать путаешь уважаемый,
умер не Джордж Буш, а Рональд Рейган!

Потом бармен помолчал с минуту, задумался и выдал: "Лучше бы Буш
умер!!!"

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,
росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000

В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!

История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача
и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях.
Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий
получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не
заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой
помощи.
В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами,
холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по
встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только
на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой
квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу
к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не
дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая
въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо,
если бы только не дедушка.
Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых
тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в
таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда?
Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень
расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на
скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на
рынок.
Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему
уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он
падает без сознания.
Действие второе.
К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже
практически ее заводит.
Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно
откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" -
кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего
не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за
свое пятисекундное безразличие.
"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с
лекарствами и метнулась к телу.
Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию,
против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке,
в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не
более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел
приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась
выгружать вещи.
Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....
Действие третье.
Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а
ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка,
помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал
свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро
рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30
минут они уже разгружали вещи.
Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод