Истории из жизни

Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы
(на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну
правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут
встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый
рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал,
выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от
машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у
«начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут
замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он
бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он
начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают
милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал,
как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им
свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют,
а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши,
«внимание всем постам», ориентировка или как там это называется
разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный,
напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с
дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах
ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я
вспомнил, машина на мойке!
Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда
в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал
машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо
сказал, что ему голову лечить надо.

Olga Ts.

По поводу истории о переводе фамилии "Расщупкин".

Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского
союза. Там набирал силу Саюдис - движение, приведшее к отделению
Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население,
особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно.
Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с
каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед
отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну,
попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в
электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом
не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком - узнать где
переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне - у меня
дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но
подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого:
- "Как деревня называется?"
- "Правенишкес", отвечает он.
- "А что это по-русски означает?" не унимается подруга.
- "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет:
- "Вени (Vieni) - по-литовски - один, а приставка "пра" примерно
соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У
одного".

Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название
деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский
знает.
Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим...
Так больше и не виделись мы.
Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет
тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно.
Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.

Рассказал знакомый телефонист:
Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из
коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его
гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.)
Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на
коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро
и ушел.
Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит.
Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:

- В чем дело? Телефон работает?
- Да, все прекрасно
- Какие претензии?
- Одеться не могу - шкаф не открывается.
- Так это к столяру!
- Нет, пусть ваш работник придет.
И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с
психом.

Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они

не открываются....... Занавес.

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит,
что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол,
я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и
выдает:
- Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...

У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так
вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с
именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает:
- А у вас есть значок "Анюта"?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.

В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который,
сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась
вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная
научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в
что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.-
одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы
постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний
вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ
увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно
спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?!
Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает:
«Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд...
Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что
подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка
вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему
знакомого, приехавшему по делам в Т..

Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.

Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят в
деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается
в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М).
Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка:
М: А здесь у нас будет замок.
П: Нет, здесь будет оХОрод!
М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея!
П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там
клубничку посадим!

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к
которой
трос крепится.

У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот
кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут.
К делу!!!
Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному
району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все
окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет
значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего
друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного
пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду)..
вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и
отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк...
КрЯЯЯЯк.. кряяяяК..
ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит
он..
и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно
на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...

Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре
одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя
девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района -
разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой
конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток
улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела.
Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у
разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может
родители переезжали.
Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!

В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный
случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе?
Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо
как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать -
неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка
там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток.
Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все:
"Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно,
случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его
не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и
саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут?
"Михаил Шумахер" - отвечает дядя.
Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в
городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому
снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он
ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда
косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И
его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском
машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока
ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день
поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во
время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где
он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х.
всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Как сделать день рождения незабываемым? а легко...

Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина
гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как,
ровно через час после начала праздника, практически одновременно,
появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он
ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того
же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к
экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды,
тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с
разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая
прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего?
Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал,
думал они не придут, так открытку пришлют".

Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.

Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником",
присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного
пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия,
был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На
третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как
морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и
посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к
действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал
поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от
такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел,
чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью
зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии,
перестал стрелять - закончилась лента.

Собственно история происшедшая практически на моих глазах -
В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я
туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с
охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело?
Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте
инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая,
стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и
гарантию дескать итальянцы дают на свою технику.
На другой день смотрю - лица уже не те что вчера...
Случилось чего??
Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел
про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь.
Типа стекла из автомата не пробиваются.
Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял
кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло
крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор
раздают!
Ну посочувствовал, чем еще помочь-то.
Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол
стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно.
Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к
чему то припухли слеганца - такая лажа вышла!
Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик
кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по
рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше
не били :)

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей
трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с
друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса
пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой
диалог спроституткой: Он:
- Давай в ж@пу!
- Не-е...
- Ну давай в ж@пу!
- Да не, не буду..
Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем
балконе курила его соседка-одногодка:
- Ну что, Сань, удалось?
- Чего?
- Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать,
размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!!
Саня быстро ретировался, так и не докурив.

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды
из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А
мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить".
Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю, товарищ майор, только что приехал...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово
"сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд
комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
- Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я
не сплю)
Зампотех:
- Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
- Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.

Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник.
- Как жизнь, Вовка?
- Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни
достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его
так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах
приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки
гадит...
Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня,
по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и
давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции -
типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в
шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое
это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла
повылетают.

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.

У знакомого был кот.
Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не
возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему
отцу, который плохо видел.
Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день
надо его кормить и поехал себе.
После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею
вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что
да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал
"корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"...
ФИНИШ.

Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.

Вас приветствует потенциальный кандидат!
Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не
заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за «мартышкин» труд прочитать
несколько абзацев. А вдруг - Я - судьба для вашей компании? Или на худой
конец маленький шансик.
А вдруг соломинка? Тьфу, тьфу, тьфу!!! Не дай Боже…Спасение утопающих –
дело рук самих утопающих. Заметьте, не я придумала – народ. Я к тому
это, что если кто-то освободил «энту норку», то на это были причины, а
они бывают и плохие. Ну да ладно. Далее.
Профессиональное.
Уже много-много лет (12) руковожу я большим коллективом. Люблю я это
дело, а главное – умею. Умею грамотно и эффективно организовать
(реорганизовать), а при необходимости, и развалить к «едрене-фене»
работу целого отдела. Не буду скромничать, чего уж там – да всей
компании.
Своей профессией я весьма-весьма довольна и знаю ее ~ на 85-90% (на все
100% не знает никто, т. к. всё знать невозможно, утверждающие обратное –
ой лгут, ой лгут).
Рекомендации. Имеются.
Хоть наше расставание с руководством и походило на дешевенькую слезливую
мелодрамку (зарплату мою «очень большую» оплакивали), но они обещали
отрекомендовать, как есть. Т. е. правду и ничего кроме правды.
Личное.
Годков мне 39 (не первой свежести, но еще ого-го).
Образование, естественно, высшее. Ну, куда же без него?
Семейное положение - Господь милосерден (в смысле – разведена).
Цветочная клумба, я имею в виду – детей - девственно чиста и в
перспективе планируется только красивый газончик, без цветочков.
Ну вот, пожалуй, и все. Для начала. Если возникнут какие-нибудь вопросы,
то вполне вероятно, что ответы Вы найдете во вложенном резюме.
Засим кланяюсь и удаляюсь. С уважением, ******

PS: мадам действительно оказалась отличным спецом и сейчас работает в
этой компании (зацепило-таки директора неординарность).

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы.
Знакомый морщится.
Жена, без задней мысли:
- Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.

Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой
конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется
в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко
мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..."
Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..."
Мужик (М) подбегает и говорит:
- Ты бери за ручку, а я за санки и понесли...
Я:
- Ручка не приварена... это не цельная конструкция.
М:
- А-а-а, я хотел помочь...
Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки
санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в
России..."

Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из
рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление
батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в
трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем
мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью...
Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя.
Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем
делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы.
Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых
точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир
роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства
примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на
четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я,
заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами
производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой:
окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в
завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили
пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы
бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего
дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать
зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я
постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких,
всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно...
Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой
Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из
части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали
его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при
поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче,
молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем
чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять:
"Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать.
После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает,
грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же
самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль
крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял
к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его
смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка,
"афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в
крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили
СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело,
особенно Жене Парышеву.
На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак.
Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик:
"Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом
хохоте...
P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул...
Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.

Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы
будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша.
Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки
делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые
зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"

БАЙКИ ПРО СТАРШИНУ и не только...

1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной
боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...
И потом, в шутку добавляет:
- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно,
тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...

2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и
негромко рассуждает:
- Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...

3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе
и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один
курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет:
- Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!!
Мораль: учите, братцы умные слова...

4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут
сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат
полковник О$#@ко.
Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает
"общее прогревание организма" личному составу:
- Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..

Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна
(Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась
образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу
(ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка -
"Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер".
Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но
гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой
натирали, было дело.
Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей
постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались
газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии.
Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые
частично его затеняли.
Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и
занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков
и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше
что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них
распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем.
Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает
приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро
распустилися".
Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает
газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и
заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся.
Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из
воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает
обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я
же говорил, хорошо поливать - распустяцца".

У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически
возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой,
а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает:
- А ты хлеба купила?
- ???, нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на следующую неделю была выдана.
IBAHKO

Тут недавно друг поделился.
События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и
Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем)
и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи
дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила).
Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств
передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин.
Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в
пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу,
который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б),
осел (О), водитель (В).
Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась
поцарапаной.
О - чего-то ей там говорит
Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении
Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно
не такая как у тебя и Игореши.
В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться
потом с О)
Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины?
В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар.
Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар ….
«О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в
свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.

А утром пришли танки..."