Истории из жизни

В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.

Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от
занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление
движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы
был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали,
видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают
евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа
компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек.
Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда
шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог
бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина
обязательно бы привез».

Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

Все истории делятся на три категории:
1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без
исключения.
2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев
этой истории.
3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного
ее участника.
Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев.
Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете
рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не
каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только
три из них.
Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял
быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника,
командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до
ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь,
докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь,
а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе.
- А ты на склад ходил за моторчиком!?
- Так точно, но там нет ни одного. Только обещают.
Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а
дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только
после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил
фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но
мужик, не дав мне очухаться, начал вторую…
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы
из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе
попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то
колбасу, то какие-то помидоры…
Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас
были и не мало.
Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем
чего-нибудь?
Иван говорит: - Да щас пойдем.
Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка)
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый
мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его
не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья
с ним не было.
И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может
уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не
буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел
вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)

С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда
слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел
другой командир, и жизнь наладилась…

P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2
и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то

Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей
Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии
Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту
ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948
году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как
и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан
делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями,
напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез.
В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи
заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской
фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам
начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР!
На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС.
Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда,
Могила остался за начальника.
Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что
Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему
было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже
был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими
подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил
собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все
причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое
совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот
Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру.
Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил
всем
уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял
любимый
диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и

сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка!
Больше
повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику
традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из
кресла,
дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А

сейчас Вас ждет Могила!»
Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт
остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка

начал исполнять человек по фамилии Аркатов.
Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника

как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия……………..
Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве,
это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные

документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в
самые
застойные годы!
Начальник от дела

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как
водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы,
отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор
выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды
выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Александр.

Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились

правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

В догонку историй SCliss и Деда Мазая.
В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда
Куйбышеве.
Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос:
что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит.
Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется.
Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не
помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак,
собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил
фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька
на почте спрашивает:
- У вас там ничего ТАКОГО НЕТ?
- Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля.
И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то
слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных
войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет
молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел
(по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии.
Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и
началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем
этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни
(взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все
мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю
кухню, ремонт делали во всей квартире.
Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это
добро, которое должно быть только в армии, участковый не
поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да
и самого участкового никто никогда не видел.

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»

Дню защитника отечества посвящается.
Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил
в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам
в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.

Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем
пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка,
полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не
до физподготовки.
Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск
авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых
местах не появляться. А значит, в леса, на отдых.
И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики,
мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант
голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник,
надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты.
А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и
времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно,
пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего
это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых
беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь,
командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром.
Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками
как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули
десантники поглубже в лес.

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

В Новостях:
"Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который
работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне"
Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно
ввести должность Генерального Барана?

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Пять минут назад.
Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в
полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних
войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и
четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла...
И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком
выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя.
И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект":
"... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект
входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин
телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок
накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике,
потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню:
ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не
получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там
быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в
нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша
оборона.
Чудовище

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.

У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня
призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак
не мог предположить, что это произойдет на самом деле...

Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не
было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город
намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда
начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных
органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,
военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался
вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою
документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние
4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,
дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал
из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что
надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,
без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,
чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных
мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах
военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу
"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...

... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все
возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в
паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,
военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась
надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так
ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги
растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете
представить себе этот МАРАЗМ?!

Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще
старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...
Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут
как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак
не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...
Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и
репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим
нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое
будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской
армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так
показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для
них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки
набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и
известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).

Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в
жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт
сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда
пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась
цифра "10.05.2001"...

Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".

... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель
такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать
себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с
хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить
долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не
ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ
меня убил: "слоник"!
Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть
параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или
посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти
мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят
нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на
консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней
давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый
слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины
20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила
удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!"
И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели.
"А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая
разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?"
Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный.
Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в
инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах
менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили.
Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись
инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически.
Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт."
trmz

Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное,
стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами.
Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно
сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение
всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги:
- Ну что, стакан не запылился?
- Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел.
После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко,
то многократно.
Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно
осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски
лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань
командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь
подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет
командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме,
разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими
устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду.
- Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле
конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими
бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии!
После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с
отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял
очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные
контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не
выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими
Дубина не умел и не хотел.

И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда
стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу
Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не
опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для
фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти
контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок,
после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до
окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без
потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.

GDV (.ru)

Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
Кадет Биглер

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.

Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды
из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А
мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить".
Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю, товарищ майор, только что приехал...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово
"сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд
комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
- Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я
не сплю)
Зампотех:
- Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
- Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.

Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.

Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный
программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная
система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны,
конечно, если бы она случилась) командир части давал указания
распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель
им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались
командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень
хорошо.

Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно
задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не
только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел,
как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала,
что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не
делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они
молодцы.

Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил
своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный
состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки.
Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны
подходить к этой штуке.

Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У
командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как
на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими
обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование.
И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку
части. Вздрючили конкретно.

Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного
героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не
связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И
боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

... зато про войну.

А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном
специальном артиллерийском батальоне.
И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает,
это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой
ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета
вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена
это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от
пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и
еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот
если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В
палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет
вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает,
замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не
отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит
(по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует
обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там
внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом
замполит и слушает. И давай шуметь:
- Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не
ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки
отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие!
Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет
такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую
ахинею несет, да и подыграл ему:
- Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
- Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят,
незаметно убрал все гильзы от базуки!
- Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из
этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную,
служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди
прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие
действие происходило уже на территории части в солдатском клубе.
Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но
вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал
распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали,
некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
- А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки,
а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
- Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со
спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое
же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции
продолжал:
- Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает
разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он
приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не
называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый
из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),
компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Три года счастья.

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился
работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список
потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По
данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей
супруги и не хотел ее больше видеть.

В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов
службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым
запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда
его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина
приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию
без объяснения причин.

Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила
ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и
почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она
не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу
данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась
его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где
он получил бы допуск к более секретной информации.

Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники
увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную
жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди
сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать
истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список
особого внимания", - отметил собеседник издания.

Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror
watch list - The Sunday Mirror, 30.01.11

Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только
что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы
бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для
боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол,
бетонные стены и дверь...
- Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился
Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться...
***
Мы потом его в чепке (чайная) проели :)

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен «Рухнама».
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!
Начальник от дела
З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много
чего насмотрелся.

Недавняя история, как раз ко Дню Военно-морского флота. За достоверность
ручаюсь.

Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно
- государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот
течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто
именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное
подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп,
в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел
в ярость.
- Что "ладно"!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок
столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота
России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

Как-то после происшедшего на всем командном пункте веселее работа
пошла...

Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине.
И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых
слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время
прохождения учебных сборов под Питером.
Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была:
- Ракетная бригада - это не шайка пидорасов!
Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так
вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий
охуенную нагрузку".
И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам,
между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом,
носившим очки.
- Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и
быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите,
а то стрелять бы вам с противогазами.
- Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки?
- Стрелял бы в противогазе и без очков!
- Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду!
- А вот это малоебучий фактор!

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно
посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого
анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте...
У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так
мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают
моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была
полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело
другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый,
да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует
иносказательными оборотами и фразеологизмами).
Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом,
уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову,
спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.
Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под
беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник - ты говно".
Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая
тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".
А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего
начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и
"С таким настроением ты слона не продашь"".
У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых
правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей -
теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь
"опаньки" и весёлое ржание.
Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми
людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в
присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую
травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей
карьере.

Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!

Перепечатываю с разрешения мужа.

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте,
Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а
в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж
второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените
только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет
данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал
программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой
фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг.
Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией.
А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию.
Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В
армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь
командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую,
чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях
Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу
фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса
милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится
дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло, Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что
должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив
говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и
находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины
одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от
которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И
родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за
девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни
паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской
деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в
Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня
врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей
женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват,
не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не
прискорбно.

взято с http://solokha.livejournal.com/580200.html

Место действия - Тверь (в те времена - Калинин). Время - 87 год.
Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление,
перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии.
Седьмого ноября 87 года была круглая дата - 70 лет ВОСР (кто не помнит -
Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в
Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь
город был в плакатах - Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором,
везде крупными цифрами - 70 лет, на улицах растяжки - "70-летию Великого
октября - достойную встречу!" и т. д. Военный парад - дело серьезное -
дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был
начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за
занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная
- принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке",
поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под
троекратное "ура!" перейти к следующей "коробке", дойти до конца,
вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на
проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал
знаменательный день - 7 ноября, скопление людей, много высокого
начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение
направо!" И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на
тренировках) - высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что
"дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель,
ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным
околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с
картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска
Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й
годовщины ВОСР построены!" Начальник гарнизона подходит к первой
"коробке" (нашей) - "Здравствуйте, товарищи офицеры!", - "Здра жлам
тав палков!!!!", - "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)...
Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской
социалистической революции!!!" Наше троекратное "ура!!!" было
гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й
годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог
ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив
наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине
списания - "проржавела"

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
Мозг.

Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это,
в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего
СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не
существенно.
А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского
звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в
цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем,
собственно, спич.
Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И
выпивка-разносолы там всякие...
А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И,
само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре
маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ!
Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам
телеграмму с условным текстом.
После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один
из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении
духа..."
Ну уговор есть уговор. Я набрал 06.
Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал,
что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал.
"А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня.
"Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД".
Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и
говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..."
"Почему???"
"Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД
ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"

Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких
усилий мне это стоило...

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.

Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой.
Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал
доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги.
Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у
нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал
"умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А
должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не
воспринимал.
Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на
работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали.
Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры
на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит
напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает.
Это преамбула, а теперь сама история.
Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали,
а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как
подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех -
одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались
электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора
естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой.
"Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на
первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в
руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая
большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче
ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем
счастье - можно было не здороваться за руку.
Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье
начальства кончилось, но это уже другая история.