Истории из жизни

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры.
Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало
времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России.
Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый
мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что
собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об
этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших
глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный
слой воды, а из белого коня вытекает пена.
Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он
в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о
пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно
в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в
наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя
поразмыслить об истории России стоя.
Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая
супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что
хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем
(надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким
пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!

Есть такая программа культурного обмена - Au Pair. Это когда молодежь до
27 лет, едут в зарубежную страну, живит в семьях, присматривают за их
детьми и учатся. Следующие наблюдения были высказаны участниками в США:

35. США - южная страна. Город Торонто, который находится недалеко от
границы между США и Канадой, южнее Одессы. А обильные снегопады
объясняются тем, что в центральной части США климат более
континентальный. В общем и целом, тут гораздо теплее, чем в России.
Например, город Вашингтон, как и Сочи, располагается в зоне влажных
субтропиков. Единственный штат, где по-настоящему холодно - это Аляска.

34. Бесполезно махать руками водителю автобуса, который закрыл дверь у
вас перед носом, - он не откроет, ибо не понимает, как можно успеть
туда, куда вы уже не успели. Но будет при этом вам искренне
сочувствовать.

33. Купленный в магазине товар можно вернуть по чеку без объяснения
причин и без проблем.

32. Маленькая хитрость: зачем тратить деньги на марки? На конверте в
поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного
адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт
бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на
конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают
отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан
искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.

31. На Манхэттене, вся техника, которая продается в магазинах "для
туристов", стоит в несколько раз дороже своей реальной цены. Так что
если вы можете пережить без чего-то пару дней до приезда в семью -
потерпите.

30. В некоторых домах встречается кран с... кипяченой водой (90
градусов). Так что можете спокойно засыпать кофе в кружку и подставить
под кран (от Ольги)

29. В туалете стоит вода? Не волнуйтесь - туалет не засорился. Просто
это американская система.

28. В США вы можете встретить немного не обычный (для России) кран для
включения воды - одна ручка, которая крутится по часовой стрелке. Так
вот ее смело крутите - по мере поворота сначала включается холодная
вода, затем она начинает теплеть. То есть, если вы сделаете полный круг,
будет кипяток. Душ обычно включается поднятием кнопки на кране, а пробка
в ванной закрывается автоматически при нажатии на рычажок (он там один).

27. Решили прокатиться автостопом? Не получится - водителям запрещено
подбирать на дороге в большинстве штатов. Вынужденная мера, введенная с
большим количеством преступлений.

26. Отношения к Вам в споре (о каких-либо ваших правах) будет предвзято,
пока вы не заговорите об адвокате.

25. Грустно, но в США наибольшего подвоха можно ожить от своих
братьев-славян, и больше помощи от американцев (правда принимающих семей
это не касается - тут больше рабочие отношения).

24. Наверно единственное место в Нью-Йорке, где вас могут сбить, когда
вы переходи дорогу на разрешающий свет - Брайтон Бич.

23. Интересно, если программа Au Pair считает в первую очередь учебной
программой (а потом уже идет элемент ухаживания за детьми), то почему
только в одной из пяти комнат для Au Pair присутствует нормальный стол,
за которым можно заниматься?

источник: http://www.au-pair.ru/

Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых
пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только
просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из
приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана"
(дословно):
"В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд,
Здесь из мяса шедевры повара создают!.."
Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это
получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..."
Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего
настроения... :)

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой,
напряженный....
говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно
регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается,
как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно
сэкономить!
Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и
если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и
начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя...

Он зря понос не учитывает...-)))

Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

Самокритично однако!!!
Родники России: Хорошая, патриотичная реклама...
"Вкуснее воды из нашего родника ничего не бывает. Люди готовы к нему за
50 км ехать. И потом пешком сколько еще идти. Чистому роднику можно всю
душу открыть. Родники России - вода НЕ ТРОНУТАЯ(!!!) цивилизацией"
PS: А в России цивилизации никогда и не было...

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр

КРАНТЫ !

Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в
Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу»
- как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в
сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили
горячую воду!

Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли
власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность
загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной
украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа
- нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту
несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в
воздухе запахло судом над КПСС.

Кароче, анекдот в тему.
Вуйко каже вуйку:
- Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю!
- А як вiн тебе?
- А мене за що?

... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же
за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот
газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это
как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности
- дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из
Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены
взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной.
Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!

Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда
повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо
купували? Вас наказали по делу!

А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол
меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в
экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без
нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе"
– пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы
уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с
его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени
похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим
людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным
суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и
тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки
карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты
имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не
могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.

Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само
собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что
боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР.
Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми
стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения...
Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за
которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации,
Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с
долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег
бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...

А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже
пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского
курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не
суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые
многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ
на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?

А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой –
повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими
душа, выходит, не в счет, мля??!!

Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где
даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального
нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного»
куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...

В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже
17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?

Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии,
как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных
ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома
вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году,
когда японцы напали на Перл-Харбор.

Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным
стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей
даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме.
Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та
появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию,
ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или
секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть
за Полярным кругом. В общем....

... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6
секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру
Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду
Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в
голову не пришло !

© Алик, survivor (в пер. с английского – выживший в катастрофе).
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"

Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это
проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...

Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло.
Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные
кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого
случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки.
А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть
вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не
дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был...
Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее
набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все
в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю
из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир -
перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не
перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась,
закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по
квартире и говорить слова.
Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по
всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем
доме и ему до Кашпировский был до п...ды.

Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!

Сегодня утром.
Автобусная остановка, немного народу, + две женщины лет по 40 болтают у
дороги.
Едет поливалка, струей моет обочину, народ отбегает, они тоже.
Поливалка отключает напор воды и проезжает мимо, никого не облив.
Одна из женщин кричит другой -
"Пошли! - Он ОТРЯХИВАЕТ!"

Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос
заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во
рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле
ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю
кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо
срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался,
или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись.
Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть,
который час назад пришел с дежурства.
- Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и
буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка
накапаю...
- Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.-
Какой коньяк, мне сейчас на работу идти!
- Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты
что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает...
- Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос
не дышит.
- Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища.
Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость
держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался
тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах.
- Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем"
опохмеляться?- как представлю, так передергивает.
- А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть...
Закалка советского офицера...

Друг прислал: вчера перевод делал про шведскую алкогольную политику.
Доклад подготовил шведский институт торговли - по-шведски "HUI"

Заменил русским сокращением - шведский институт торговли = ШИТ. Подумал
и решил писать полностью....
http://www.hui.se/web/kontakt.aspx

Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)

Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком
тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом
напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна
не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж
вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы,
хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.

История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила.

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в
носках???

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Знакомый венеролог рассказывал - на самых больших джипах к нему прикатывают обычно мужики, которым трусы лучше в темноте снимать. Ну, чтобы девушки не смеялись. Сегодня это наблюдение расширилось для меня в целую теорему - бойся самой заманчивой части предложения, потому что именно под ним может скрываться главный недостаток. Я про кафе "Рядом". Симпатичный рекламный щит на бойкой улице, указывает в подворотню. Прошёл подворотню - вдали новый щит, та же надпись. Дальше мне стало смешно, потому что я вспомнил, где это кафе на самом деле находится. Впереди ещё два щита и вверх по сопке этажей на пять...

Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл

пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети
постарше):

я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей
полон дом..
н: поздравляю
н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :)
я: угу, депресняк аж давит..
я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски..
я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют..
н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю
(в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

Только что было.
Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая
бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда
можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов),
так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде
автомата нажмешь, такая вода и польется.
Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция
расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым
стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди.
Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию
вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и
делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку,
дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу
наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза
выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и
раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу
я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону
сортира. Очень быстро и матерно.
Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу
обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток
и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил!
LORD

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

Близкая история.

Человек проснулся поздно утром - в час дня.
Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света.
Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало
ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога
сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек
нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было
вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту
восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я...
Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на
кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее
всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал
делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и
все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на
работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось.
Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция..
пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не
такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то
оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос,
поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а
приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость
этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не
сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы
почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и
никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.

- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино,
театр..
- Нет, это скучно...
- Да, зато сейчас очень весело, правда?!
- Зато с друзьями посидел...
- Друзья алкоголики, и ты туда же!
- Не грузи, и так плохо!!!
- Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же
головы нету..
- Есть, но она сейчас болит.
- Лучше бы у тебя совесть болела!
- И совесть болит :(
- Зато вчера хорошо погудел, да?!
- ай...

Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо
заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился,
причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка.
Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и
желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на
табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это
сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому
задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком
положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как
будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся,
задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек
отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал.
Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара
бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным
сиропом.

- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..

Вылезла совесть.

- Опять пить пойдешь?
- Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после
вчерашнего...
- Ну да, конечно, без пива там не обойдется!
- Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался...
- Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь
вся жизнь может пройти!!!

Тут опять свое слово вставил внутренный голос.

- А ты в кошелек уже заглядивал или нет?
- Нет, а что?
- А ты загляни.. Вчера же зарплата была...
- Мляааа... а деньги-то мои где????
- мдаааааааа...... Он еще и не помнит...

Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки,
так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение
лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь
он же еще пока человек.

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал
и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась
занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан
узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще
один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после,
каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и
начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с
пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с
краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал,
я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это
один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч
управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий:
современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)

Сегодня утром:

Иду на работу, никого не трогаю...
За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама...
Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!!
Он вааабще сволочь...
С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне
пристаешь с такими вопросами?!!!

Потом они меня обогнали – мама ничего...

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев

Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром.
Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы
провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь
что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно,
называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц.
Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от
греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном
транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в
Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой
водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и
знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю
смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты
приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не
заяц, я - хомяк».
Вот так.

Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его
родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен
готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в
том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))

Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег...
Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться? )))

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел
утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться
быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до
следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей
подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин,
зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает,
что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать,
спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и
светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:
- Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!
- Ну, врачи же рассчитали все.
Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин,
неужели это правда?

В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"

Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

В магазине с мужем сегодня отоваривались. Пока расплачивались с
продавщицей, она разговаривала со своей сотрудницей. Первая:

- Пить хочу. Я сок у тебя возьму?
- Ой, лучше б ты воды, соком не напьёшься, он сладкий такой, ужас! Как
собака страшная!

Во, как!

Сегодня утром на улице меня поздравил незнакомец. По дороге в магазин
занесла мусор на помойку, чтобы сократить путь перешла железную дорогу
по тропочке. Спускаюсь с сугроба. Стоит мужичок.
- Я извиняюсь, у Вас сегодня Праздник,
Думаю - сейчас руку подаст, чтобы помочь спуститься.
- ... но я Вас граблю. ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!!
а второй стоит мочится в сугроб, если бы они объединились, то не
известно, чем кончился этот солнечный денек, а так проигнорировав
монолог, гордо расправив плечи, прошла мимо. Хорошо быть выше грабителя.

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.
-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
-А ещё горячую иногда отключают.
-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги