Истории из жизни

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...

Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)

Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий,
а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати
поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется,
гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая
программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим
программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали
образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для
меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем
не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров.
Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании
появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со
временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая:
папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и
исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу
анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует
неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий:
ага, диск видать царапанный.
P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда
копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были
когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол
все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да
и программирование - это еще не панацея от таких ошибок.
P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят.
К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)

Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И
как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для
ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это
все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор.
Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами),
был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться.
Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил
он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень
вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает
из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу)
проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь
колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы
познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает
взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл,
оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая
борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль
взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…

Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на
Диком Западе:

В соседних от меня кабинках переговаривались две американки
- "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила
"надеюсь что я ничего не подхватила..."

Я плакаль

Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и
подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая
часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую
мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с
дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много
текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С
картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись
по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не
лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем
помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о
чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники
соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все
забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже...
Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля
лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха
плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило
наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие
слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул
эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом
всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма.
Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении
деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как
всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в
компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей,
то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно
изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное
наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я,
чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по
совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном
языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне:
Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов
понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:
Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется.
Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и
более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!!
Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с
открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас
обосрусь!"

КРАНТЫ !

Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в
Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу»
- как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в
сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили
горячую воду!

Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли
власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность
загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной
украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа
- нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту
несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в
воздухе запахло судом над КПСС.

Кароче, анекдот в тему.
Вуйко каже вуйку:
- Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю!
- А як вiн тебе?
- А мене за що?

... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же
за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот
газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это
как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности
- дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из
Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены
взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной.
Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!

Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда
повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо
купували? Вас наказали по делу!

А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол
меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в
экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без
нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе"
– пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы
уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с
его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени
похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим
людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным
суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и
тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки
карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты
имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не
могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.

Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само
собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что
боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР.
Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми
стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения...
Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за
которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации,
Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с
долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег
бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...

А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже
пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского
курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не
суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые
многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ
на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?

А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой –
повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими
душа, выходит, не в счет, мля??!!

Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где
даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального
нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного»
куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...

В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже
17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?

Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии,
как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных
ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома
вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году,
когда японцы напали на Перл-Харбор.

Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным
стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей
даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме.
Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та
появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию,
ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или
секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть
за Полярным кругом. В общем....

... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6
секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру
Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду
Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в
голову не пришло !

© Алик, survivor (в пер. с английского – выживший в катастрофе).
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/

Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью,
консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из
повседневных диалогов с клиентами.
Падхоит ко мне(Я) абонент (А):
А: -На Билайн кинуть можно?
Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник)
Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: -А номер куда писать?
Я: -Вторая длинная строчка.
А: -Но их тут ДВЕ!

Skorn

Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower"
3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться
приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот
история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный,
останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно
таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет
вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой
простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном
лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал
свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы
останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю
эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня
внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все,
что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на
6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего
же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же
ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через
него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик,
глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне
тут глазки строить!)

И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос,
который просто поверг все мое женское достоинство:
- Вы лифтерша?

Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!

Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам
надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то
информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили
позвонить по телефону специалисту судьи и узнать.
Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему
говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи
закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он
уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты.
И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без
двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три?
Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный
перерыв!!!
Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная
система.
РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...

Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!

Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
GreenBug

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

диалох... по пути в гаи за правами...
- я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и
направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист..
- а ты сам то здоров?
- вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле...
- это как? такое бывает? или ты издеваешься?
- мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне
больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море)..
- и как же ты ездишь????
- стараюсь ехать чаще в правую сторону...

зы. справку эту видела... с диагнозом

Вместо пролога:
Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал
колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина
подколоть:
- Что конец зачесался?
- Нэт, сэридинка...

У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный,
добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни.
Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот
одна из них.
Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они
вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест".
Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык,
пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают,
болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все
съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли.
Вышли из заведения, тут один из них говорит:
- Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь
10 долляров в час плятить нэ нада...
После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем:
- Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в
ресторан?..
- Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся.
- Что раздеться стесняетесь?
- Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг
другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы
разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно
палучилась би.

Вместо эпилога:
Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается...
RMU

Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей.
Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка,
которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать
под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация
типичная, и раздражает порядочно.

Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли
("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя
я приводить здесь не буду), бабушка.

Итак :
"...
Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом -
только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату -
"Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после
бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный,
с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку
вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже
под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она
спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже
и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:)
..."

вот так.

Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу,
разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало
писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы
дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495)
729-xxхх

Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....

Сходила в поход на Урал, от екатеринбуржцев услыхала несколько занятных
историй. Печатаю все скопом, на рейтинг ваш мне плевать, а истории все
занятные.

История националистическая: Несколько лет назад в Екатеринбурге какие-то
ЛКНы изнасиловали девушку. Местные бандюки предприняли разборки. Поехали
на какой-то рынок, где предположительно всё и случилось, и стали всех
подряд бить, не по паспорту, а по морде. И вдруг вопль из месива: «Не
бейте Маратку, он не чурка, а татарин!» И уже кто-то из нападавших
орёт: «Маратка! Иди сюда!» И ведут Маратку, тот уже с помятым лицом.
Его в машину посадили, чтоб больше не пострадал.

История антикоррупционная: Местный начальник ГИБДД (Дёмин что ли, не
запомнила фамилию) в целях пресечения спроса-продажи блатных «красивых»
номеров, ввёл негласное постановление, выдавать оные номера на
спецтехнику. И ездят по городу ассенизаторы 777, мусоровозы 555, и т. п.
Тут в разговор включился ещё один ебуржец, то-то смотрю, зимой во двор
приехал снегоуборщик 001, назавтра 007, я ещё думаю, ого какие крутые
снегоуборщики!
И вот теперь только так и не иначе, и покупать номер, на котором ездит
тот же какашковоз, как-то не престижно, не находите? Тонкое, умное и
забавное решение проблемы, начальнику респект!

История про хитрую фирму и не менее хитрых гаишников: Одна фирма
растаможила для своих сотрудников семь Лендкрузеров. Как маршрутки. Ну
семь мест посадочных есть, чем не маршрутка? Да и дешевле на порядок
растаможить. А в ГАИ не дураки оказались, и сказали, ну коли это
маршрутки, нате вам жёлтые номера, и категорию С будьте любезны
владельцу на каждое авто предъявить!
Ну, в фирме почесали репу, повинились, и заплатили сколько надо, плюс
штрафы и т. п.
А один водитель из их фирмы сказал, а мне плевать, у меня все категории
в правах есть. И не стал перерастамаживать.
Так и ездит по Екатеринбургу до сих пор один Лендкрузер с желтыми
номерами.

Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!

Навеяно историями про армянскую речь и культуру :) много моих хороших
друзей среди них. Лет двадцать назад, как раз после училища, прибываю в
гарнизон под Иркустком и знакомлюсь там еще с одним замечательным
представителем этой народности. вместе в офицерской общаге размещались и
на смены ходили. Так вот он часто находил различных земляков даже там
где мы и ожидать не могли. Ну про Азнавура мы все по десять раз слышали,
а посмотреть телик вместе было практически невозможно без упоминания
типа: "О! видишь этого уважаемого (знаменитого, гениального и т. п)
человека - он полностью (наполовину, на треть т т. д.) армянин! Вот
такая у нас талантливая и горячая нация!" Подтверждениями этих заявлений
были сходства имен, фамилий, носов и пр. Мы обычно уважительно мычали,
они-ж первые христиане и ковчег и все такое, но как-то раз показывают по
телику про америку и тамошних черных и дернуло меня с серьёзной рожей
спросить "Мартин, а вот лютер кинг ведь наверняка тоже армянин, имя как
у тебя, может брат твой. вы-ж такие горячие...."
Его взгляд выразил все, что могло накопиться у его сородичей к их южным
соседям за тыщу лет. Я пламенно кинулся доказывать что ничего плохого
ввиду не имел и сам, мол, хохол наполовину и мои деды турецкому султану
тоже там чо-й то написали. Ну он меня вроде простил.
Недавно нашел его через одноклассников - живет в израиле %0. Хорошо он
тогда маскировался ;)))) Мартин, привет из Калгари, приезжай в гости!

К нам на фирму приехал англичанин в командировку.

Однажды пришел, рассказывает:
- Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы...
- Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов?
- Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их
похоронил во дворе.

Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными
консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился
выбрать "Кильки в томате".

Crazy Иги

Вчера в бане парились, у меня дела были, поэтому подъезжал позже чем
все, по дороге забрал еще друга. Звоним, спрашиваем – чего-нибудь
подкупить? Нам отвечают - у нас свет отключили, купите свечек, водку и
томатный сок, остальное все есть. Вроде как Новый год скоро, решили
пацанам праздник сделать, взяли еще хлопушек и бенгальских огней. Взяли
водку, томатный сок, оливки, подходим к кассе. Кассир как увидела что
лежит в корзине, как начала ржать, спрашивает - У вас что, ужин при
свечах сегодня?...
А я сам как посмотрел на это все со стороны. Два парня, в корзине водка,
банка оливок, томатный сок и свечи, хлопушки и бенгальские огни. Причем
свечи такие, хозяйственные.
Ржали до упаду.

По поводу истории, опубликованной на прошлой неделе, про двух друзей -
Сергея и Михаила, которые беседовали по поводу подруг и жен.
Написано с юмором и речевые оборотики понравились. Скопировал текст их
переписки, вставил в Word... Тут же по всему тексту появились волнистые
подчеркивания красного и зеленого цвета. Ну, понятно, где-то запятую не
поставили, где-то предложение не согласовано, слово написано с ошибками
и т. д. и т. п. Удивило другое.
Диалог этих двух друзей содержит так называемую ненормативную лексику,
причем в изобилии. Программа проверки подчеркивает эту "нецензурщину"
красным, а при кликаньи правой кнопкой мыша выдает "Нет вариантов". Так
вот, программе также не понравилось прилагательное "дебильный"... Далее
сообщение: "Данное слово является бранным, если не используется как
медицинский термин". ВО КАК!

В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка.
Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут
один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ,
пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать
вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ
БЫ ВСТАЛ!!!"
Это было что-то!!!

У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.

Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него
делают. Много милых историй породил он своим существованием за время
работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул
нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался
мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили
поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя
оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до
сих пор являются крылатыми.
- .... и что?
-----
Занавес.

Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в
душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят
шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать
слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е.
нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу
видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с
"гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых
много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На
здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда
не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону
отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в
дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером
бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за
несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на
толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое
место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а
нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед
вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на
сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно,
прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись
где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке -
одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он
снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс?
Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок
оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я
его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о
том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в
дУше... В следующий раз буду осторожнее...

Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему
наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы
обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,
его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.

Приехали из Москвы в гости два соратника по работе.
Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как
оказалось, это значит с БАБАМИ.
Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь....
мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с
квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что???
а где бабы????
Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных
банных шапках, надвинутых на голову по самые уши.
........ Детишек-то друган не узнал :0)

У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь.
Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря.
Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы
начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот
она какая, женская логика...

В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.

Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались)
Преамбула:
Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили
про хобби.

Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.

Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма
содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве).
Верю я матери на 100%.

По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не
знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими
работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по
подбору персонала.

Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного
поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и
прочий низкоквалифицированный персонал.
Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но
встречаются и нормальные люди.

Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно
вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби
- А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга.
- эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется.
- ну хобби у вас есть? и какое ?
Мужик краснеет и говорит
- ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20.
Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).

ЗЫ
потом может еще расскажу парочку веселых историй

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей
должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело
родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось.
Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве
апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя
славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не
одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так
(Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности,
неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного
человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой
Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета
Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР,
Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев
АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия
ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что
в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и
краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская
версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был
ультразвук и пол определяли загодя).
К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо
этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда,
Иваном.

Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет
породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по
изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему
предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ.
В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.

Историю рассказал профессор Финт.

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей
компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать...
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во
дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не
подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом
мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в
раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь
на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не
прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо
девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча
проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках,
куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько
говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.