Истории из жизни

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...

Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных
событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов,
однажды после баньки, распустили Советский Союз...

Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более
того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.
- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.
- Пойдем.
Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то
что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого.
Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди
размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю
улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? -
радостно-испуганное…
- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!
Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из
нас.
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались,
жали руку и четко проговаривали
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка
позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.

Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и
последнего президента СССР…

В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было.
Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д.
Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику:
Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу!
Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора
попался...

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках,
произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке
говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,
бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами
шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно
всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали
как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,
товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то
что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у
вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его
за полоумного, обходит за километр...

1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички
"батя".
Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за
постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить
и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК».
На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас
нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о
величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и
неплохой спец в системах связи.
Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой
техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но
основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного
состава в количестве нескольких бригад связи…
Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за
городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула
всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики
сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым».
Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе
с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело.
После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе
БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать.
Идем молча, говорить не о чем, да и неохота.
Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом.
Вдруг говорит:
- Как много Жвезд !
- Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ)
- Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой
Жвезде уже коммунижм поштроили!
- ???
- Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!

МАО

Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость
движения
- 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?

Вспомнил после истории с "русским" попугаем...

У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!

«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.

Ракетчик

Из письма нашей московской подруги Ольги:

"Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк
развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством
водных атракционов. Весело!

И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в
вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями
по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем
пугают нас изо всех сил.

И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим
вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно
так в ответ:
- ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь
родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"

(www.exrussian.com)

Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как
водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы,
отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор
выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды
выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Александр.

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом
пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего
прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся
медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых
лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и
контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из
Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь
лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого
уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще
что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают -
блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать?
Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать
их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать
мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и
отравили с глаз долой.
Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально,
самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую,
12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому.
Спасибо за исключительный сервис!

Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."

Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.

Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...

Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в
1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся
рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного
наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору
показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент -
процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й
роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В
тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все
курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские
слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев
сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под
дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на
рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по
партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с
партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба
подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода
прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он
рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят
отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск
набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту
проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил
резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг
караульного помещения».
Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен».
Резолюция начальника штаба: « Не п..ди».
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю».
Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ».
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой
бригады.

У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую,
тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся.
Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой
кот Фуня расправлялся мгновенно.
Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д.,
чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в
старые вещи и положила в шкаф.
И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение
полевок обязано моей маме появлением на свет.
Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика.
Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине
комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда
не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в
зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст.
У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся
в доме, мыши считали своим.
Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в
мышиное логово и торжествующе потираю руки.
Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и
все последующее время на полевок ноль внимания.
Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.

Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался
гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и
давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут
пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит:
- Все пацаны, хорош, рвем когти!!!
И тут паренька прорвало:
- Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!

Эту историю мне знакомый рассказал:
Выперли его с третьего курса прямиком в Красную Армию, на защиту
священных рубежей нашей Родины. Там он на свежем воздухе под приглядом
отцов командиров очень быстро поумнел, на радость родителей.
Чего студенту третьего курса Университета в армии здорово не хватает так
это пищи для ума. Офицерам оно без надобности, а солдатам не до того.
Стоит как-то ночью мой приятель на тумбочке, мается бездельем и тут он
вспоминает, что в Ленинской, комнате имеющейся в любой воинской части,
кирпичными штабелями стоят ленинские труды.
Чего не сделаешь от безделья – он стал перечитывать какую-то ленинскую
статью.
Увлёкся и не заметил дежурного по части.
А тот обрадовался возможности прищучить солдатика и как гаркнет ему над
ухом:
- Боец, чем это вы занимаетесь на посту? Что за хрень читаете?
- Ленина.
Обалдевший дежурный самым тщательным образом проверил книжку на предмет
наличия посторонних предметов. Ничего там конечно не было, дневальный
действительно зачитался.
Мой приятель с ехидным выражением лица смотрит на дежурного, типа кто
тут труды основоположника «хренью» назвал.
Но офицер был строевой и в этом строю не один десяток лет отстоял. В
армии у нас конечно не Спинозы служат, но что касается смекалки… тут
простой прапор с продовольственного склада сто очков вперёд любом
нобелевском лауреату даст.
Армия это настоящая школа жизни, покруче институтов всяких будет.
- Товарищ солдат, а почему это у вас бляха на яйцах болтается?!!!! А
сапоги вы когда последний раз чистили?!??!!
Тут-то мой приятель и заметался. Дежурный же, восстановив статуск-кво, с
гордо поднятой головой победителя, удалился.
Всяк сверчок знай … своё место!
Не зря ещё Пётр Первый говорил, что «Подчиненный при виде начальства вид
должен иметь лихой и придурковатый. Дабы разумением своим не смущать
начальство».

Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

Пырин Павел

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений
правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей,
ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало
того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об
этом".

Товарищ рассказал.
Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой,
музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно,
вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "Хули вы тут,
мы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих
вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд
на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):
- ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!!
Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!
Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач,
слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.
Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу,
глубокомысленно изрекает:
"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся."
Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:
"Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"

Занавес.
P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.

Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но
спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем
решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения
был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить
вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для
употребления вышеуказанных продуктов.
Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам,
неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в
паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет
мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из
укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом
нас они совершенно не боятся.
Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им
кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья.
Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной
буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если
бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном
доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и
женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо,
глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И
лишь после этого к лакомству были допущены представители младших
поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства,
но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.
Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами,
впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне
предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной
бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со
входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой
приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой
мобильный.
Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво
обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в
пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи.
Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе
просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном.
Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это
тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две
секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в
состояние "в жопу пьян".
Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского
пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и
разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра -
пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
Не пытайтесь повторить это самостоятельно.

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))

Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило
количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он
специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив
несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о
выполненной работе.
Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд,
классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади
проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное
подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые;
Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные;
Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть):
Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые;
Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты.
Специфика, однако...
Let.

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок.
Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?"
З.Ы. пробовал на гугль.ру

Товарищ признался.
- Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься...
К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит,
а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки...
Называйте вещи своими именами.

Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.

Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море

9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления
от отца-командира.
- Здравствуйте товарищи!
- З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!!
- Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!

Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.

Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными
хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно
громко спросил:
- А который из них Спартак?

Dr. Mysloff

Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему
наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы
обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,
его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!

У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven

Знакомый рассказал:
ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец.
Протягивает приборчик: А ну, дыхните!
Дыхнул.
- Не так надо, сильнее!
Еще раз дыхнул. Все нормально.
- Да кто так дышит? Вот как надо!
И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто
тут пьет?

С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал
следующую историю.
За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом
заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по
правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.
Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.
Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ
затруднительно.
Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами.
Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"

Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.

Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!