Истории из жизни

Безвыходная ситуация Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б?я". Состоялся диалог. Мама: - Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение? Сын: - Нет, не знаю. - Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат! - Ладно, мам... На следующий день приходит сын и говорит "пи?дец". - Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!! - А я знаю, что оно обозначает!!! - И что же???- Это "безвыходная ситуация"! Мама в шоке...

Розыгрыш 1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

ИНСТРУКЦИЮ ЧИТАЛИ? Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, вы будете открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин. *** Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панас...

Жили-были... Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

Накануне 1 апреля Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем. Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано. Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком "Антихристы" начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место. PS: Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении. PSS: Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: "Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов".