Истории из жизни

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили
знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень.
Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем
разговора секретаря по телефону:
- Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю!
...
- Нет это вам нужно Марь Ванну.
...
- Да, конечно, я сейчас соеденю.
(Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_
телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по
отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с
чувством выполненого долга кладет ее на аппарат!
"Видимо соединилсь" - подумал я.

Вот. А вы все мини-АТС-матээс. Все гораздо круче!

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают)
Чувак попросил его высадить.

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед
клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то
там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и
главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на
картину маслом: - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если
будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо
проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..

Сегодня на работе.

У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности,
соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым
оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.

Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые
карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был
заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог:
Я: - Как называется ваша фирма?
Она: - А зачем вам?
Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка -
таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв)
Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!!
Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ?
Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!!
Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь...
В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным
голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.

Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее
сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах.
После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она
поняла как личное оскорбление.
О чем она, интересно, подумала?

Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст
и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!

О пользе компьютерной безграмотности

Эпиграф:

Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно?

С. Довлатов "Соло на ундервуде"


Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу
вызывает главный редактор.
- Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа,
бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер.
С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.

Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на
компе.
Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили
скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.

Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному
дискетку.

Crazy Иги

Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью,
консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из
повседневных диалогов с клиентами.
Падхоит ко мне(Я) абонент (А):
А: -На Билайн кинуть можно?
Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник)
Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: -А номер куда писать?
Я: -Вторая длинная строчка.
А: -Но их тут ДВЕ!

Skorn

Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower"
3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться
приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот
история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный,
останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно
таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет
вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой
простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном
лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал
свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы
останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю
эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня
внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все,
что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на
6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего
же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же
ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через
него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик,
глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне
тут глазки строить!)

И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос,
который просто поверг все мое женское достоинство:
- Вы лифтерша?

Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Шутка юмора
Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами,
в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал,
кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал.
Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил
вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся
рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный
технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело
не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая
штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии -
это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается,
я дерьмовые насосы продал???"...

Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем
его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да,
кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор,
любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?".
"Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет
Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же
теперь будет нас защищать???"

Со слов товарища.
Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров.
Звонок, и женский голос:
- У меня поломался компьютер.
Я:
- Слушаю вас внимательно.
Голос в трубке:
- У меня в дисководе магнит (!) застрял.
Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он
там оказался? ; и т.д.)
Голос в трубке:
- Алло! Алло! Вы поможете?
……………….
На устранение повреждения выехали все любители приколов.
Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из
дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его
вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей.
Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то
железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен
магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже
канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий -
экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а
вот магнит, … увы, застрял.
История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и
купил, у нас, новый компьютер.

Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам
надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то
информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили
позвонить по телефону специалисту судьи и узнать.
Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему
говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи
закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он
уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты.
И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без
двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три?
Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный
перерыв!!!
Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная
система.
РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...

Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и
вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими
коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения
нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял
спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше
продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах,
посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить
тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой
компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.

И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно
расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством
выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез
отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там
контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает.
Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам
электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие
манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть
мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по
высшему разряду:

- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный
номер?
- Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не
подскажете как компьютер выключить?

Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу,
разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало
писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы
дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495)
729-xxхх

Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....

Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся
сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно
быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии.
Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении":
"3.1. Пассивная позиция
Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию,
считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник
может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную
позицию принимается Советом директоров.
"
Как говорится: "ноу комментс..."

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru

Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...
КОНТРА

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.

P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.

Про эстонцев....
Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе
не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим
братом...
Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в
фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты,
и т.д.
И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт
- справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма
брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской
стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего
пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц
использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на
выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему
эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего
то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере,
шлепнула печать, и отправила...
Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут
оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику,
может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела...
В ответ слышит:
- Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!!
Однако....

Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая
занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель.
Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких
ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы,
металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель
представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как
"ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое
название. Ничего у нас с ними не срослось.

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!

Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно
большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них,
подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер
долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему
говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу
поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"

Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .

Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него
делают. Много милых историй породил он своим существованием за время
работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул
нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался
мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили
поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя
оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до
сих пор являются крылатыми.
- .... и что?
-----
Занавес.

Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему
наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы
обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,
его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!

У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь.
Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря.
Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.

Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда
найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит
одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и
спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять,
что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И
тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше
чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо
продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб
я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно
и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день
приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом
спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв
переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что
непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут
названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте...
Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать
не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и
задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи?
получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же
мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в
смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом
поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть
черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.

Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги