Истории из жизни

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы...
Мне как-то пришло по электронной почте:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения
и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты
подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не,
сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще
рановато, подрасти..."

Предисловие
Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу.
- Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку?
- Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером
делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты.
И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу.
Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта
девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу.
Что мне оставалось делать?

Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю
уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался
уж было позагорать съездить, но...
Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так
надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то
гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие
трудности.
В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир
доволен. Иду домой отдыхать.
Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и
бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе".
Короче, подходит ко мне девочка, и говорит:
- Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!!
А что я мог сделать?
Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного
предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер
раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят,
надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то
пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как
написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у
него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо
забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но
слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А
что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А
потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на
мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне
подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во
сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7
часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов,
чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от
этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось
что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся
собирать продукты с мусорок! :)

Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!

Занавес.

Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке
Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в
руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог:
Она: Какое из них лучше?
Я: Если честно то ни одно из них.
Она: А откуда вы знаете?
Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива,
чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору,
чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.

Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Недавно на одной конференции:
- Вот Вами использован генератор случайных чисел. А это кто, такой
специальный сотрудник?
- Мнэээ... Не совсем...

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d

прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!

Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом,
предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже
застраховано в другой компании.
Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все
яйца хранить в одной корзине.
Он (заинтересованно): - В смысле?

Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно
большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них,
подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер
долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему
говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу
поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью...Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот... в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается... и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог...парниша систему пару раз переустанавливал... ничего не помогает... все управление уже вокруг него стоит офигивает... решили погуглить... а гугл ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат"... все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто...никаких вирусов ни подключений
Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))

Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...

Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого
встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать
любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все
начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой
рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"

Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...

Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.