Истории из жизни

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый
толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок
презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL,
большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги,
товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом
сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к
производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он
ответил: "Они больше часа не выдерживают".
Деньги вернули.
Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с
раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им
арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед
концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета.
Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.

Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в
эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить

о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в
коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем
достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.

Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема.
Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им
подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о
том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает
звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая
песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью
Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи
Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и
т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед
клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то
числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и
т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под
него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр.
регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте
без скобок.
Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали
звонить и ехидничать...

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и
вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими
коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения
нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял
спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше
продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах,
посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить
тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой
компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.

И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно
расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством
выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез
отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там
контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает.
Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам
электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие
манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть
мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по
высшему разряду:

- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный
номер?
- Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не
подскажете как компьютер выключить?

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru

Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)

Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой).
Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в
командировке в Кемерово, рассказала такую историю.
Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор
филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они
покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и
просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем
техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не
отдает.
Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает
з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц
небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической
безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не
будет, благо город не Москва, и понятия отличаются.
Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая
разница есть штраф.
P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки.
Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова)
С уважением, Алексей

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и
просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту
моего коллеги.
Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о
чем и сообщаю звонящему.
Он недоумевает:
- Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете...
Обретя дар речи, я поясняю:
- Пароли вообще-то существуют именно для этого...
Он:
- Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна...
... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый
день нового года... Будем коллегу доставать :)

Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...
КОНТРА

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.

P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом,
предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже
застраховано в другой компании.
Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все
яйца хранить в одной корзине.
Он (заинтересованно): - В смысле?

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке.
Сегодня есть что рассказать самому.
Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю
продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб
мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ
Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и
ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал
хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо
не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их
всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие,
я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое
время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для
большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал
продавщице: "Мне нормальные...".
На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне
всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще
свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек!
Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3
штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке.
"Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и
пошел к своей подруге лечить комплексы.

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".

Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо
сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона.
Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет
кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти:
СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".

Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)

Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...

Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес

Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.