Истории из жизни

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.

Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!

Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.

Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.

Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили...

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Короткие наблюдения.

На станции метро Белорусская дежурную у эскалатора зовут Белорусская
Нина Ивановна.
Вот что значит - человек на своем месте!

В маршрутке в салоне водитель(русский) прикрепил большую табличку RUS с
триколором.
Ну и правильно - долой засилье чучмеков в маршрутках!

MoonMan.

Был такой случай в моей жизни - года два назад дело было. Санкт-Петербург. Центр города. Ранняя весна, вечер. Возвращаюсь домой, иду от Мойки по Инженерной улице по направлению к станции метро "Невский проспект". Скользко, сыро и холодно. Кругом лужи и наледь. И вот я в один прекрасный момент поскальзываюсь и в сердцах восклицаю: "Ёперный театр!!!" Поднял глаза - и в хохот. Первое же, что увидел - это табличка при входе: "Михайловский театр оперы и балета. Служебный вход".

Вот оно - лучшее совпадение места и времени!

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)

Устами младенца:

Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?

Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два
мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один
из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего
тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя
себе...
У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой
нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются
сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в
туалет-то... Да не, фигня какая-то...
Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет,
в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика,
просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи
впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим
пиздит!

Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали
на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что
пялился на это чудо природы.
Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не
отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у
которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На
дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под
дипломатом, ну большой он был, дипломат этот.
Бля... А я чуть не обосрался.

В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро
Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку
приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность
учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально
в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по
дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из
однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы
выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей
произошла такая история.

Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку
выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь
продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с
чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но
ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не
мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам
периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами,
объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.

Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного
вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной
площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми
ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей
и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре
экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее
ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка.
- Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги,
произнес мой приятель.

Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)

Привет из Харькова!
Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года,
народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям,
как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы
нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му".
Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил..

Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала
потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек
составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3
электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции
стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и
закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут
все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут
зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую
карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10
зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время
открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20),
гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же
есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим
человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает
вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:)
При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем,
пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на
турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом
следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)

С одногрупницей ехали в метро. Она купила какой-то журнал типа "Успехи и
поражения". Короче желтая пресса, туфта полная. Сидит, листает, смотрит.

Вдруг говорит: "Бумага какая-то ху#вая... "
Я ни секунды не думая: "Какой журнал, такая и бумага! "

nPower

... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга
всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без
предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора
выходить ее встречать.

.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну
сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс
"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про
подсознательное и теорию дедушки Фрейда..

Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха

К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig

Лето 1988 года. ГУГИМС затеяло проверку спасательных станций Москвы. О ней стало известно за несколько дней. План проверки не афишируется, но и особо не скрывается - маршрут комиссии известен.

На нашей станции работали профессионалы, подготовка никого не напрягла - проверили учет бензина, расчистили пирс, погоняли пожарный насос, и все.

И вот - тот день. Проверят такие-то станции, и во столько-то должны быть у нас. Есть некоторый мандраж - кто ж знает, что от комиссии ждать, - и за 15 минут до времени "Ч" звоним предыдущей жертве.

- Комиссия от вас давно уехала?
- Да, только что!
- Сильно е$ут?
- Да нет, не особо. А вы откуда?
- С такой-то станции.
- Они к вам поехали. Вы к проверке готовы?
- Вроде, да.
- Тогда ждите!

Проходит 15 минут. Звонок: "Ребята, вы совсем о$$ели? Вы с председателем комиссии разговаривали! Матом!" Абзац. Был небольшой шухер.

Но никто из комиссии о разговоре не напомнил. Даже взглядом!

Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.

Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...

Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и
позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из
станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится
недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку,
и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и
становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и
мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна",
мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился,
соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте.
Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал
куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный
же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо
паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"
Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек
фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше
добирался даже представить не могу.

Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок
по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!"
- секундная пауза и "Сними наушники!!!!"

Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей!
Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то
месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0
Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не
помогают? :)

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

"Проезжая мимо станции, У МЕНЯ СЛЕТЕЛА шляпа" - из рассказа А. П.
Чехова, около ста лет назад.

"Посмотрев этот фильм, У ВАС ПОЯВИТСЯ желание играть в бадминтон" - из
ролика Д. А. Медведева, наши дни.

"Это просто какой-то позор" - Швондер. Согласен со Швондером.

Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)

Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
- Сегодня гос сдавала?
- Ага.
- А на что сдала?
- На 4.
- Ну и замечательно! Умничка моя!
- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
- Давай!
- Чем отличается президентская республика от парламентской?

Помнится в 70-х годах:

Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро
Коломенская.
Очередь длинная и уже грозная.
Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро!
Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?!
Бабка: - Я с трамвая.
Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу:
- Быстрей обслуживай!
Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой.
Немая сцена!
Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)

Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт"
в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык
звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В
прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов."
Ю. Крайний

Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.

23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из
гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница,
иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только
о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от
зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только
золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на
терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по
пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна.
Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины
там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут
пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На
заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только
здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!!
пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка,
ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А
говорили, что мобильник влияет только на мозги.

Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."

Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже
одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
:)))))))

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на
пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около
часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то
подругой.
К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма
заинтересована в половой близости с особями противоположного пола
(«вязке»), и посему выгуливалась на поводке.

Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь.
Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!!
Мама: Кого? Тебя????!?!?!
Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!!
М: Она же на поводке?!?
(далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой
заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я
думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И
повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ…
(в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не
заметит.

Занавес.
Sugarfree.

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

О происшествиях.
Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка.
Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и
пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон.
Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и
обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил
небольшие ожоги рук.

Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в
списках пострадавших...
А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в
больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все
леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать
об этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке
продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".

Еле откачали.
Называется, выпил за чудесное спасение.
Наверное, судьба.
А вообще, товарищи, - берегите себя.

Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают.

НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...

Рассказываю со слов знакомой:

Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а
правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска
ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие
части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе,
трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем.
И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина!
Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"

Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в
виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось
под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь
вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!

История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.