Истории из жизни

Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку
в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не
может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела
эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они
денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки
для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка
быстро нашла.

"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама
бандит?"
Не нашелся что ответить.

Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.

Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)-
КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему.
Еще из серии от 2-х до 5-ти.
Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну
тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот,
идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает:
"Деда (Д), а это что?"
Д- Это церковь.
Р- Давай зайдем
Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном.
Р - А, что тут делают?
Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи.
И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как
закричит на весь Храм
- Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль!
И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я
прилетела за ним и забрала домой.

Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.

Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол,
ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает
- Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский?
После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что
речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек
хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.

А вот какая история с нами сегодня приключилась: собрались мы,
тридцатилетние уже мужики, отметить День Пионерии, в которой нам
довелось-таки еще вступить, и рождение вождя нашего - Ульянова Владимира
Ильича. Это у нас традиция такая. Нечто вроде Масленицы (поскольку
сжигаем двухголовое чучело Горби и Ельцина) и Пасхи, так как водку
заедаем вареными яйцами и троекратно целуемся, приговаривая "Ленин жил,
Ленин жив, Ленин будет жить". Это преамбула значит. Теперь амбула пошла.

И вот, когда вся водка была испита, все пионерские (и не очень) песни
испеты, пионерский костер затушен пионерским же способом, и пора уже
была возвращаться в родные питаны, Антоныч решил проявить патриотизм и
вывесить на антенне своей тачки красный флаг, который мы всегда берем с
собой вместо скатерти. А уж отговорить его от какой-то его идеи сложнее
чем Беню Ладана найти и уговорить его водку салом закусить. Но другие
кореша, по счастливой случайности, все-таки сохранили еще остатки
соображения и ехать с ним никто не согласился. Сзади пристроились, вроде
как эскорт. Ага, как же! На первом же километре наш эскорт оттеснили
форды с мигалками, а мы же сделав морду кирпичом, проканали какни в чем
небывалые. А вот теперь постамбула.

Антоху штрафанули. Но не за DUI (этот боров уже успел протрезветь), а за
несанкционированную рекламу Пекинских Олимпийских Игр, так как следы от
пяти наших стаканов по приходи судьбы сложились в злополученые
олимпийские кольца.

O TEMPURA, O MORRIS!

Зарисовка с натуры. Друган рассказал.

Сидит его жена с малышом и развлекает его, играется:

Как папка денежки зарабатывает? Вот так, смотри:
- Тук-тук (стучит по столу костяшками)

А как мама денежки тратит? Вот так:
- Фуууууууууу (берет ладошку и на нее дует)

P.S. Уж не знаю, что там под тук-тук имелось в виду, но наверное
все-таки молоток. Как говорится, готовит дите к суровым будням взрослой
жизни :)

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!

Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя
благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается,
макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой
недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой,
и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на
карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса
постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп.
У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии
она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из
коридора:
- Мама, ты куда?
- Скоро приду.
- Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки)
- Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно)
- …
- …
- …? (плач)
- …! (явное раздражение)
- Мама, ты куда-аа? (плач усиливается)
- НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)

Дочка залетает в комнату, вся в слезах.
- Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не
берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).

Доченька! Прости меня!!!

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно
проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в
неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности.
Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких
километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и
почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся
загадкой. Но не в этом дело.
Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков,
а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят
эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает:
- Мама, а почему здесь какашки?
- Потому что здесь лошадки проходили.
Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико
не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос:
- Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?

Был у нас домик в деревне, в Башкирии, 50км от города. И каждое лето мы
там жили всей семьей: папа, мама, брат старший, я (лет 14 было) и очень
любимый мной (младший брат, так сказать) веселый и прикольный
эрдельтерьер Эрик.
И вот как-то утром выхожу я на крыльцо, а там мама отчитыват папу за
что-то. Как выяснилось, ему ночью лень было бежать до туалета и он сходил
по большому тут же за сараем (но на глаза маме сиё произведение всё-таки
попалось). Свидетелями ругачки были я и Эрик. Пёс же, посмотрев то на
маму, то на папу, не долго думая пошел и сожрал источник ссоры (т. е.
говно). Вот так, нет причины - нет проблемы.

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.

Папин сын.
За праздничным столом большая семья и гости.
Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его
перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя
чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от
меня?
- Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит,
что я весь в тебя.

Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.

в ЖЖ вычитала

У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"

Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то
наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...

Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto

Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)

из калининграда:
тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных
дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером
описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй,
весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у
суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок
самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как
путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно
на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись -
ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень
оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся
посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине -
типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю
моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы,
галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается
- видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный -
вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за
КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а
не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал -
я за противвсех голосовал...

Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят
занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные
логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой
произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь
сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву.
Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так
далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние
задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит...
Мама: "Ты куда?"
Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р"
И ведь выговаривает, не поспоришь.

Едет в маршрутке малыш лет двух двух с половиной и бабуля с ним.
Малыш кортавым детским голосом на всю маршрутку напевает без конечно
один и тот же припев песни: девушки фабричные с парнями встречаются
иногда из этих встреч что-то получается....../Видно получилось не
плохо./

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем.
Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша.
Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня
мозгов нет!

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному
маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш,
годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, - ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко
повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д.
Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать
различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу,
кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и
окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала
последний вопрос:
- А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал.

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди
них попадается диск с х/ф "Даки".
- А что такое даки? - спросил брат.
- Так в древности румыны/молдаване назывались.
- А-а-а, теперь понятно.
- Что понятно?
- Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их
талантах, слово стало нарицательным.

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.

Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!"
- сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала...
- мама, но она написала муЩская и сЭкс...
- так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???
ЧК

Про флаг и Бундестаг...
Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же
называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым
реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге).
Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой
информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества
Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе
развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро
приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не
оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь
украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть
на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка
наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну
называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА
12 (!) тыс. евро.
Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил
вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!

Галлец

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.

Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова,
ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую
основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич
бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного
пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины
друг за другом, подходят и...
Первая спрашивает-"Кто последний?".
Вторая, что сзади отвечает-"Я."
Первая у второй-"А вы за кем?"
Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"

Живем мы с женой отдельно от родителей. И вот как-то раз приходит к нам
в гости моя мама. Сели за стол, все чин-чином, пошли разговоры кто, что
да как. Мать и говорит: -"Вот купили мы с отцом SONY..." -"Какую водку
вы пили?", перебиваю я.

И вдогонку от друга.
На корпоративе разговор двух девушек:
- "Маша, подводку Maxfactor не бери..."

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.

Из серии "про мух и курсоры".

1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.

2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью
использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру,
государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже
далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с
муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому
заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять
российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили
заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев
"Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не
имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала
дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы,
совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном
флаге. Во как!!!
Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет
размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в
окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не
положен государственный герб, или окружение герба ему покажется
аморальным?

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

Взято с Воффка.ком
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.

- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».

От сына юриста еще одна история...
Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то
"Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка".
И вот как-то младшенький говорит:
- Моя мама!
- Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний.
Младший задумывается и выдает:
- Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!

На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.

Часов шесть вечера, темно, муж при помощи огромного фонаря пытается
чего-то починить во внутренностях нашего любимого авто. Мимо идут
мамашка с ребенком примерно пяти лет. Мама - ребенку: будешь плохо себя
вести - останешся здесь с дядей машину ремонтировать.
Дооообрая такая мама, если учесть, что живем мы в Сибири и у нас уже -8,
холодный ветер и снег...

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!