Истории из жизни

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

from Слаадор

Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и
т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным
маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"

Короткие наблюдения.

На станции метро Белорусская дежурную у эскалатора зовут Белорусская
Нина Ивановна.
Вот что значит - человек на своем месте!

В маршрутке в салоне водитель(русский) прикрепил большую табличку RUS с
триколором.
Ну и правильно - долой засилье чучмеков в маршрутках!

MoonMan.

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"

Отец рассказал, по командировкам много мотался, однажды в мск, годы конец 70х начало 80х. От его лица: Метро, военный стоит, смотрю на погоны и фигею, грю тов. военный, в каком вы звании? Отвечает: не видишь чтоли? кивает на погоны и сам охреневает....@ля, опять в общаге пошутили....капитаном оказался, грит в прошлый раз к хлястику на шинели хвост пришили

Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник,
купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку.
Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком,
восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать
удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая,
интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера -
джентльмены, надо подвезти!
Притормозив, в открытое окно услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором,
только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей
компании регулярно, по поводу и без…

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин

Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в
ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного
управления мусульман России Талгат Таджуддин.

"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы
сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана
Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось
празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом
"Интерфакса" во вторник.

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Начало августа. В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как
водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло
метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело
помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец.
…Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с
того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это
надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый
сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с
«Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не
функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то
утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая
линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте,
на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких
случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной
веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу
до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был
неблизким. Дальше – уже ехал.
И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути.
- Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается,
чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а
гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к
«Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат…
- Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его.
- Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они
на газоне и отдыхают.
Taisto.

С одногрупницей ехали в метро. Она купила какой-то журнал типа "Успехи и
поражения". Короче желтая пресса, туфта полная. Сидит, листает, смотрит.

Вдруг говорит: "Бумага какая-то ху#вая... "
Я ни секунды не думая: "Какой журнал, такая и бумага! "

nPower

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig

Москва, пятница вечер, 34-ое отделение милиции, жуткая уборная, на стене
висит лист А-4, надпись: "Не сдирать, (ниже)Администрация"

Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в
".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.

У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь)
Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и
внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа:
"Как вы восприняли наступление холодов?! :
- положительно (37 голосов)
- отрицательно (110 голосов)
- мне все равно (60 голосов)

Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]

Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!

К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))

Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати).
Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей.
А вот в первой... Детский сад!

К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и
градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита
на постаменте с замечательной надписью:
"Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического
государства В. И. ЛЕНИНУ"
Памятник будущему памятнику.

трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со
свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.
Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная
табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160
км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как
стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого
пути! и отдал документы. Гарик Светлый.

В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему
верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было
наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие
подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело
происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна
барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в
Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но
плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не
подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь
Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала
выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в
Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой),
сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу
начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в
руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет".
Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей
лаконичности: "Дайте денег"...

концовка истории про девушку-курьера (может кому интересно)

Было:
- ------------------------------------------------------------
сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)
- ------------------------------------------------------------

Собственно - концовка.
Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И
вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и
попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко
мне так долго добиралась. ))
Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один
выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил.
Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем.
Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал.
Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит
подъезд.
Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо
сначала догадаться!)
ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока
спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!

а вы говорите - блондинки...

З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке
и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял
девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)

Один мой приятель, дабы не отдавать долги отечеству, обзавелся справкой
о своем психическом нездоровье, типа шизофрения и все такое. Ну и вот
подвыпили мы с ним, в метро надо, а денег не осталось. Я прошел по
проездному, а он, достав свою справку, стал пытаться пройти с ее помощью
через метроную бабушку. В результате между ними произошел следующий
диалог:
- Вы куда идете, молодой человек?
- В метро, - помахивая справкой.
- По этому нельзя.
- Почему нельзя?
- Вы что, с ума сошли?
- Ну да - вот же справка.

Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.

Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...

Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...

Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на
эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших
сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных
шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль:
флэшмоб!

Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок
по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!"
- секундная пауза и "Сними наушники!!!!"

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго
в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы-
короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик
открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим
делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после
третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье
уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а
ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь..
Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на
сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и
той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей
остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается
опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в
дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка
пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и
проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На
последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут
от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже
практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)

"Белорусская деловая газета"
http://www.bdg.by/newnews/news.shtml?27803,1

[30-05-2002,16:10]
Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую
белорусско-российскую валюту

Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин
лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую
валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН.
Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись
сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег
на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории
России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали
странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка",
"подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело
и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.

Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт"
в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык
звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В
прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов."
Ю. Крайний

23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из
гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница,
иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только
о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от
зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только
золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на
терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по
пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна.
Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины
там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут
пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На
заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только
здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!!
пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка,
ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А
говорили, что мобильник влияет только на мозги.

Екатеринбург. ЖД вокзал.
Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток -
Москва...
Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия

Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."

сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)

Скрипка-лиса

"Москва! Звонят колокола!(...)
Москва! По золоту икон
Проходит лето без времен"

(В оригинале - "летопись")

Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.

В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой
приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых
азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в
обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам
шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и
довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором
значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень -
1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое.
Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного
недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо:
"Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали...
Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив
убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их
количеством. И больше не выпендривались...

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.