Истории из жизни

Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до
своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ
Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин
– все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию
выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела.
Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но
все равно несколько неудобно как-то.
Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу
приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на
две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в
начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути,
ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении.
Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.

Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно
принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все
отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает
вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О,
Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся!
Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные
белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не
удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ.
Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания
через заборчик улетучилась.

Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим
количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -
вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...
Кто проходил -знает...
Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в
карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга
молодости моей тетки).
И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег
нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.
На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,
двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на
сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2
бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.
Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно
ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда
вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же
справедливость на свете и т. п.
Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,
активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На
Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,
интервалы большие. Народу мало.
И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,
идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.
Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и
возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на
друга...
Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили
еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.
И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли
они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...
И я их отдал.
Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую
ручку (не паркер, конечно)...
Спалось мне в ту ночь плохо...
Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго
показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

Ехал я как-то на электричке в институт, дело было весной в очень
чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно
ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам
народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо
меня,
вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне
(прошу заострить на этом свое внимание). На станции "Выхино", после того

как машинист объявил:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", двери
действительно закрылись и мы тронулись, в этот момент в тамбур
вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на
меня,
затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью
коих
являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в
ширинку,
а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою
сторону
и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...". Мне
хоть это
все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор
молодого
человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще
играли
в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную
особенность
своего тела на улицу (стекол же в дверях все равно не было)... Я,
конечно,
не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать
от станции
"Выхино" до станции "Вешняки" минуты две, и, как вы уже догадываетесь, в
это время
он не уложился.
В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся
электричку, подошли к краю платформы...
Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом
вагоне,
и провести несколько логических выводов.

Гусев Алексей

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким шрифтом написано.

Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это
только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)

Гоша Севастопольский

Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..

... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".

Произошло это несколько лет назад.

Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик
и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и
добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал
жить
в Москву.

Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге,

и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не
слабо,
и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и
запрятан
подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.

Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу.
Дедушку,
которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах,
погрузили
(в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до
Мытищ,
где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка
пропил все
"нажитое непосильным трудом".

Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву
следующее:
- Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все,
выбегаю
из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за
300 рублей
поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй -
350.
Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350
попросил.
Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А
он мне
в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?

P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))

Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на
перроне пока ждал поезд. Рядом со мной сидела пара: парень русский,
девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким то бранным
словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь
на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не
услышал продолжения разговора. Через пару минут, закончив разговор, меня
просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то
распизделась"

Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком
"Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец
сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой
поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его
отбуксировали...
Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не
хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!!
Дедок бежит к нем, улыбается...
Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает:
- Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен?
Протянул визитку и уехал...
Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает
спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим
Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

Здание районной администрации поселка Караул стоит на самом высоком
месте, прямо над Енисеем. Раньше в таких местах строили церкви. А главой
районной администрации работает маленький круглый человек со сложным
именем Мунгули Удоямпович. Я, оказавшийся здесь почти случайно,
московский журналист, сразу про себя окрестил его Маугли. Как оказалось
потом, так же его звала большая часть села.

ИЗ РАССКАЗОВ МУНГУЛИ УДОЯМПОВИЧА.
“Я в чуме родился. Отец - рыбак. Он меня уже лет с четырех стал к труду
приучать. И не только меня: я у него третий сын был. Вообще у нас в
семье двенадцать детей было, но выжили только шестеро. Это было тогда
нормально.
Отец очень любил когда я ему русские газеты читал. Особенно “Крокодил”
любил и “Огонек”. Сам он русского языка не знал, но всем, что творится в
мире, интересовался очень живо. Причем, восприятие мира у него было
весьма своеобразное. Когда Америка воевала во Вьетнаме, он все
возмущался: “Ну как же так! Америка такая большая, и на такую маленькую
полезла! Так нельзя. Если ты большой и сильный, то ты маленьких защищать
должен, а не давить. Иначе твоя сила тебе пользы не принесет”. И еще он
очень любил Пушкина, которого почему-то считал великим северным поэтом.

В начале шестидесятых его, как героя труда, отправили в Москву на
выставку достижений народного хозяйства. Из Москвы он привез кучу вещей,
книги и медный бюстик Пушкина. Только с бюстиком случилась накладка:
покупал-то он его в сухой Москве, а привез в сырую тундру, так что по
дороге он окислился и из красно-желтого (отец был убежден, что он -
золотой) превратился в зеленый. Когда отец извлек его из холщового
мешка, с ним случился шок. “Идол, - только и говорил он, - русский идол!”
Отец был язычником и верил во множество разных богов, фигурки которых
он устанавливал недалеко от чума. И достойное место среди них занял
зеленый “русский идол”. С точки зрения отца, тут все было закономерно:
великий поэт значит сильный дух, сильный дух - значит идол. Частенько
отец ходил к бюстику и просил у него, чтобы он дал хорошей погоды или
прибавления в семейном оленьем стаде. А когда забивал оленя он всегда
посылал меня мазать богов свежей кровью и всегда особо спрашивал,
помазал ли я “русского идола”. Он у него стал чем-то вроде верховного
божества. И даже когда я, вооруженный знанием химии, попытался доказать
ему, что никакого чуда не было, он меня выслушал и сказал: “Молодой ты
еще. А вот я у него вчера чистого солнца попросил, и вот оно - чистое
солнце. А ты говоришь - не Бог. Всякий, кто помогает - Бог””

(с)

Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки,
прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен.
Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная.
Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в
воинском приветствии.
У парней в дольче шок, у улицы - смех.
ЧК

СПАСИБО ДРУГ!

28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и
на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.

Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках
идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала
из рук пока я цеплялся за перила.

И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы,
лыбятся сцуки...
С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег
от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной.
И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший
человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через
дверь вагона.

Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.

Слава машинистам метропоездов!

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Иду с коляской по тротуару, солнышко, все тает. Впереди бабулька-Божий
одуванчик семенит. Проезжает мимо красивая красная машина и несколько
капель воды летит на тротуар. По-моему, до бабульки даже не долетили.
Слышу ее бормотание, из которого разобрала 2 слова: "бл..ь" и
"феррари".
Уж не знаю была ли красная машинка феррарей, но бабулька себя показала
большим спецом!

Витек. История вторая.
Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске
оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в
кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол
ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и
ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а
Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех
метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой
горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади
другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих
вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под
канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с
четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли
е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться!
Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не
пострадали...

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Ехал в поезде. Все пассажиры на мобильниках. Чем дальше от города, тем
хуже связь. Приспичело соседке брякнуть. Покрутилась в проходе вагона -
нет сети. Пришлось ей к открытому окну у туалета идти... :0)

не курите пацаны
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и
проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару
навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня
не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову
и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила
меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.
Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...
Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи
незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,
кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...
Я захрюкал и медленно сполз с нее...

Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.

Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе
ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было
таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда
куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и
"вкусная" если так можно про сперму вобще сказать.
Красивая брюнетка

В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.

История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!

КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ.
Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно,
исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это
знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду
вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые
вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в
буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к
людям светским. В народе их называют "досы".
Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не
очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская
девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка
на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на
быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и
платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки
докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась,
тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг
за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в
обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди.
Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась.
ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ",
ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА.
Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал
"досам" из автобуса выпасть.
Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о
сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки"
с особыми приметами.
Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?

АРИНА

Попутчик

Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще
безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось
погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за
рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было).
Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то
загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане
было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван
Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что
шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что
хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика
прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся!
Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан
на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни
заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки
напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня,
ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 -
по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже
на закусь осталось бы.
Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным
пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных
хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно
падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд
с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу,
чтобы перехватить поезд в Иловайске!
Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил
наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными,
очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело
было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку -
прямо надо мной.
Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного
живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного
пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками!
- Мужики, это все наше? - спросил я шепотом.
- Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор.
Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся
и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся,
бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось
спать.
Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на
спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский
попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там
было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия
бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные.
Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке
ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки.
Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился.
- Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с
директором прыснули.
Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была
недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша
поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили.
- Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму.
Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко
проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров.
Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то
учудил, и, переводя дух, произнес:
- Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не
робит.
- Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно
разочарован такой отмазкой.
- Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали
начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни
прокручивается.
Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого
гопака была веской.
Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани.
Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были
исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул
ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки
полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся.
- Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор.
Трудно было с ним не согласиться.

© Питерский Трамвай

Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по
прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку
маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда
"гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников.
Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали.
Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать
остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные
достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из
земли в виде горячих источников.
Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по
сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на
"поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие
расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного
магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий
жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого
продавать билеты.
В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города.
Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе,
на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в
километре от вокзала.
Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые
домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по
наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и
разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой --
очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в
горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез.
Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с
головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному
проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора
двигать обратно в город.
После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее
утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал
чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города.
На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех
движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у
всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах
-- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько,
почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение.
Предстоящее купание предвкушается как нечто
неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...

Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на
пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон --
проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами
и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки
из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и
смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко.
Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и
протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо
того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит:
- Ваши билеты.
Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги.
Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит:
- Билеты покупают в кассе.
- А мы вчера покупали прямо в вагоне.
- Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас
вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе.
Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в
одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то
оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный
вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов.
Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один --
договориться с блюстителем железнодорожного порядка.
- Послушайте, давайте мы вам заплаптим.
- Нельзя.
- А если бы мы сели на следующей остановке?
- Тогда можно.
- Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей!
- Но вы же здесь!
Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и
делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил
показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще
минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины
электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При
этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется
тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу
"конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза
женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части
-- слезами.
Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности
мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два
метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал.
Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд
почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику
и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме
и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно
так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто.
Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить.
Но Сергей его опередил:
- Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь
-- оставайся тут. Заходи, ребята.
Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но
потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей
тем временем поинтересовался:
- А от соседней станции билет сильно дешевле?
- Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра,
стоимость одинаковая.
- Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится.
И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось,
что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника
внесли. Поезд медленно тронулся на восток.

Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси
я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела":) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.

Веду с женой на кухне следующую беседу:
- Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище?
- Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал
отведать румяного гуся, прямо из духовки.
- Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю
что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?

Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел
не совсем аппетитно.

- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня.
В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на
месте, ее глаза округляются:
- Не нааадо!
- Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную
птичку.
- Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так,
прыг-прыг...

У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку,
что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую.
Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.

К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!

Как Зеленый очко уронил.
Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке
Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли
Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил
бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался
бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно.
Особенно с красным галстуком.
Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не
так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал.
Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел,
но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся
двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не
рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое
лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная
ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на
пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали.
Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним.
Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.

Небольшое вступление...
Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя
сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на
поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все,
происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал.
Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола .
Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути
стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и
выдает фразу:
- Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК?
Я, ничего не понимая, переспрашиваю:
- Какой спартак?
А сын уверенно объясняет:
- Ну этот, который поезд тянет?
........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю:
- Локомотив?
- Да, да, - объясняет сын.
Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит,
мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил.
Вот такой Спартак-Локомотив.

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
- Блин, и здесь пробки!..

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
- Да, хочу.
- С Вас 20 баксов.
- ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
- Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...

Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в
Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках
минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались
мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего
батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по
национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья
помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в
один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе.
Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же
части. Пришли и говорят:
- Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба
ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров
стройбата, слушать никак невозможно.
- Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите,
ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия.
И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос
на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой:
- Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами
штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать
должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю,
женщины?
На что они смогли только слабо кивнуть головой.
- А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот
и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо
в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что,
то прямо ко мне, всегда рад помочь.
Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство
наше не тревожил...

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.

Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.

Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...