Истории из жизни

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник
"Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить
будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра
Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0
Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при
Петре Великом? :-)

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой
ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!

Жена рассказала...
С ее слов: "Возвращаюсь с работы, поздно, темно (а дом наш глубоко во
дворах и плохо освещен). Пьяная драка, точнее, уже все расходятся. Один
из участников в силу опьянения нетвердо стоит на ногах, т.е. все время
падает, его пытается ловить молодая барышня. Второй дерущийся смотрит на
эту картину и тыча пальцем в "падучего", говорит своей девушке - "Вот,
пизанская башня!". На что его "оппонент" поворачивается и с истеричным
укором в голосе: "А ты... ТЫ ТОЖЕ Х#@ НЕСТОЯЧИЙ!" - и гордо удаляется.
Жена у меня человек тонкой душевной организации, но не удержалась и
хохотала весь вечер.

Ехал я как-то на электричке в институт, дело было весной в очень
чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно
ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам
народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо
меня,
вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне
(прошу заострить на этом свое внимание). На станции "Выхино", после того

как машинист объявил:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", двери
действительно закрылись и мы тронулись, в этот момент в тамбур
вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на
меня,
затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью
коих
являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в
ширинку,
а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою
сторону
и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...". Мне
хоть это
все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор
молодого
человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще
играли
в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную
особенность
своего тела на улицу (стекол же в дверях все равно не было)... Я,
конечно,
не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать
от станции
"Выхино" до станции "Вешняки" минуты две, и, как вы уже догадываетесь, в
это время
он не уложился.
В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся
электричку, подошли к краю платформы...
Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом
вагоне,
и провести несколько логических выводов.

Гусев Алексей

Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно
попадает
в какие-то переделки.
В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он
работал
торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма
своих
сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус.
И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я
работаю, водки
попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто
уже
не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов:
"Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча
залажу
на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело,
атмосфера
в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами.
Водитель,
несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию,

по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он
останавливает
машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На
что я лезу
в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у
меня
проездной!!!"
Благо, что проехали всего две остановки...

читая "лучшие истории прошлых лет" от 23 декабря 2006 про негра вспомнил
жена рассказывала.
В нашем районе живет пара. Муж-негр (из Африки приехал), жена русская.
Муж живет давно по-русски гутарит складно. Несколько детей у них кто в
школе кто в садике под боком. Почему знаю - потому что в одну группу
дочка с мальчиком их ходила.
Так вот наблюдает этой осенью жена картину. Стоит с ней в очередь в
отдел фрукты-овощи этот негр. Отдел прямо напротив входа соответственно
и очередь вся как на ладони.
Заходит жена негра, осматривает очередь, отворачивается и
целеустремленно "пилит" в другой отдел.
Негр негромко так ее зовет "Наташа, Наташааа я здесь".
Она оборачивается в непонятках снова осматривает очередь, потом увидев
его пошла обратно со словами. "Ой, а я тебя и не заметила!"
На что негр себе под нос "да уж, меня-то трудно не заметить"
Вся очередь в улыбках.

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Еще о женской логике.

Жена сидит дома с мелким. Домашних дел немного, смотрит все сериалы
подряд.
На днях. Прихожу с работы выжатый. Иду мыться. В ванну проскальзывает
жена, глазки блестят, настроение хорошее. Начинает делать намеки, все
толще и толще. "Представляешь, я сегодня сериал смотрела, так вот там
та-ако-ой кадр был! Голый Михаил Мамаев в душе!" Ну понятно, у жены
особый настрой. "Извини, милая, сегодня никак, утомился очень."
Надулась, как мышь на крупу, недовольно бурчит, удаляясь: "Мамаев,
сволочь! Пару секунд покрутился в голом виде, а мне теперь страдать!"

Молодец, солнышко, нашла виноватого!

Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с
пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же
пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая
петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик
берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно
удаляется. Жена за ним.
Оказалось, с другом в войнушки играли.

Обедаем с подругой и ее мужем.
Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали,
решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу»
Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из
тебя человека делать!”

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих
ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего
же она такое сказала.
А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой
пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ!
Она вкусная! Ешь!..
... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что
завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и
кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам
научил. а? Признавайся!
... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!..
Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ
СКОТИНА!..
Я опять офигел и про себя вновь проклял садик...
Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо!
С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...

Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо
растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет:
- Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!).
Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то
ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль.
Человек продолжает свою тираду:
- А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить.
Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан
сажать?

Недавно жена приколола.
Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю,
что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в
цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень
мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена
заявляет:
- и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное

Я просто выпал в осадок

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
ЧК

Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина -
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание
серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не
лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то
женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в
окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало
того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под
окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами
последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком
как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким
дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец
единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,
нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,
ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А
все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в
отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой
возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную
супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,
пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять
слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,
мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми
днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его
на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно
сколько и век квартиры не видать!!!!!
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала
эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно
неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого
морального удовлетворения.

Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение,
стандартное - голубое.
Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица,
стразики, колечки, короче все дела.
Жена подает удостоверение, та берет его и выдает:
- ой розовенькое!!! а как его можно получить???

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

РММ

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!

Жена за рулём, только получила права. Муж рядом:
- Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут
пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не
тормози - сразу по тормозам, поняла?

Историю эту поведал мне братан.
Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.
Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с
хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает
зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.
Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).
Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:
- И часто у вас тут так людно?
- Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.
- И что, покупают?
- Да не очень.
В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма
бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к
прилавку. И сразу в лоб:
- У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной
сантиметров 30.
Продавщица в ужасе:
- За что же вы его так?
Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,
из которой следует примерно следуюшее.
Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент
первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у
своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -
примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:
- Без дезинфекции не буду!
Поставила кастрюльку на газ, и.....

Продавщица говорит:
- Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -
пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...
И объявляет цену в 120 долларов.
У дамы шок, у братана истерика......

"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Ну что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы.
Знакомый морщится.
Жена, без задней мысли:
- Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени,
рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен
пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот
парочка случаев из последних.

1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная,
броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно .
Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно).

Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по
одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та
взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно
принимаю!”

Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком.

2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору
мужичонка, дико озираясь по сторонам.

Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ”
Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...”
Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин
направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет
этажом выше...”
Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?”
Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!”

Муж врача

Прощание с любимой

Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к
ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю
руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное
молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и
легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу
знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже
едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра,
бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу
фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и
биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем
сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она
умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной
пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает
мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо:
"Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена
уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не
по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не
могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что
этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в
кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои
чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все
на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не
думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в
таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский
огонь.
Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она
приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену,
испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю
губы и виновато опускаю голову.
- Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя
сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее
жизнь кончится?
Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это
была моя последняя сигарета...

Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара

Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

Петрухер

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

Еду как-то на обычном пригородном поезде. Пассажиры разговаривают, в
карты играют, коротают время. Я задремал. На соседней скамейке дремлет
ничем непримечательный, но явно поддатый мужик, лет сорока. Вдруг этот
мужик вскакивает со скамейки и с пронзительным криком “КИЯЯЯЯЯЯЯ”
выбивает ногой окно и выпрыгивает на улицу. В вагоне на несколько секунд
воцарилась гробовая тишина, а потом дикий хохот. Я до сих пор не могу
понять мотив подвига... Может кто объяснит???
P.S. Во время подвига никто не пострадал т. к. поезд ехал ну оооочень
медленно.

Летом отдыхали с дочкой на Черном море. Жили в небольшом частном
пансионате. Соседями нашими была семейная пара из Мурманска.
Своеобразные люди, но, в принципе, дружелюбные и приветливые. Как-то раз
я на скорую руку варила на обед пельмени. Вошел сосед с кастрюлькой, и
увидев, что я делаю, начал выговаривать, мол, как это можно - ребенка
кормить такой гадостью! Вот он, мол, питается натуральными продуктами, в
данном случае - варит себе яйцо. Я вообще очень спокойно отношусь к
тому, что мне делают замечания, тем более, что жена соседа тут же
пресекла его нравоучения, шутливо сказав с местным выговором: "Леня,
дывись в свою миску!" Но мне очень понравилась трогательная забота
соседа о своем и всеобщем здоровье, если учесть, что помимо домашнего
винца и пива, они с женой КАЖДЫЙ ВЕЧЕР выпивали на ночь
бутылку(0,7)ВОДКИ, а сигарету изо рта вынимали только, когда подносили к
нему стаканчик.

У моего друга Сереги жена на пару дней уехала к теще и это послужило
поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в
суровой мужской компании: пиво, водка, девочки. Хотя девочки изначально
не предполагались, тем не менее во время одного из походов к ларьку,
слово за слово разговорились с двумя девченками, которые были не против
посидеть с нами....
Утром мне нужно было на работу, поэтому оделся, предупредил Серегу,
спавшего в другой комнате, что ухожу, поэтому давай, вставай потихоньку,
выгоняй девок, потому что вечером приезжает жена, а еще порядок
наводить. С тем и ушел. В середине дня звонит Серега, типа приезжай, это
пи...ц, жена убъет!!!
На работе отпросился, приезжаю. Оказалось, как я ушел Серега сразу
уснул, а когда проснулся - девок дома небыло, небыло некоторых вещей его
жены и денег в карманах. Жена у Сереги некоторые вещи шьет сама и среди
прочих вещей пропал недошитый плащ из какого-то дорогущего материала.
Серега переживал, что именно из-за этого плаща жена его и убьет. Глупо
сваливать пропажу такого рода на ограбление, поэтому мы стали напрягать
остатки памяти, вспоминая, где можно разыскать этих девок. Вспомнили,
одна из них рассказывала, где работает, поехали к ней - нашли!!! Она
оказалась ни при чем, вместе с ней поехали за второй... Короче, все вещи
вернули. Серега быстрее поехал домой - должна вот-вот приехать жена,
если еще не приехала...

Звоню Сереге домой через пару дней, узнать как все прошло. Потихоньку,
чтобы жена не услышала, рассказывает, что через какое-то время после
приезда жена подходит к нему, держа в руках тот самый недошитый плащ и
спрашивает: ПОЧЕМУ ПРИШИТЫ РУКАВА, Я ИХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега ей: а кто
кроме тебя их мог пришить? Я? Или, может, ко мне приходила любовница, и
так, от нечего делать взяла и пришила тебе рукава? Ты их сама и пришила!

Продолжение: Серегина жена не слышала нашего разговора, но как-то потом,
при встрече она задала мне вопрос: ты веришь во всяких домовых,
барабашек и т.д.? Отвечаю - нет. А я теперь верю. Мы переглянулись с
Серегой – как нам удалось не заржать....

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее
хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг
на ухо шепчет мне:
(Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не
стала бы с тобой знакомиться!
(Я): - Почему?
(Жена): - А у тебя уши грязные!
И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни.
Парировал я достойно:
(Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться?
(Жена) - Почему????
(Я) - Да потому что ты беременная!!!