Истории из жизни

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился
на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения
самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели
выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9
летели 75 школьников, все они погибли.

Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7
человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна
мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь

ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам
знать,
в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,

а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о
пассажирах!
Что делать??
По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной
представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту. Как я могу Вам помочь?
Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти?
П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!!
П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту?
В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
В: (со вздохом) Да-да.
П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он
прилетел
в Детройт по расписанию.
В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не
появились.
П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были
взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам
позвонят.
В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите
минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
П: Правильно..... Родня ваша, что ли?
В: (безнадежно) Нет, друзья.
П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка
была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до
Чикаго?
П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса

из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?!
П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную
информацию.
Вы понимаете меня?
В: (с пониманием) Да, разумеется.
П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто

НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги...
В: Да, большое спасибо!
П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ

Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково.
Из радиообмена в аэропорту:
" - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет -
хер знает "
"- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит -
А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! "
" - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась,
он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со
стоянки не вырулить"

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для
выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади
выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского
Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:

- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург
здесь?
- Дааааааааааа!
- Вы сдали ЕГЭ?
- Дааааааааааа!
- Вы рады, ребята?
- Дааааааааааааааааааа!
- Вы любите Фурсенко?
- НееееееееееТ!

Легкое замешательство...

- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
- НеееееееееееееееееТ!

Пауза...

- Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!

Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=

... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за
пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии.
Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
"Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не
самолет. Абасратца какой бальшой!!

Стоит ли всему телевизионному верить?

Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто
из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А
история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном
городе Екатеринбурге.
Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь
кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне
ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.
Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир
слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень
разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,
случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого
лица:
"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы
надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не
загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников
нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда
последний мешок денег заканчивается.
Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не
подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо
сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну
какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если
завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого
клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,
курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче
еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит
момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем
последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.
И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то
типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на
деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед
мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во
избежание утери клиента.
А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной
спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже
соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.
Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта
("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому
как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…
И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше
чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что
средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а
ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и
рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в
машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в
данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий
торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",
"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете
потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и
мы несемся в Кольцово.
И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у
таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам
не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но
как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на
Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и
поспешить, так как самолет и улететь может.
И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со
словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки
сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих
на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора
нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не
бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"

В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!

Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к
самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! -
две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук
на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою.
пью. курю. НИРВАНА !
Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит
сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее
тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая
обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы...
Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта:
- Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить...
... нирвана за меня ответила:
- Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же
я им самолет "захвачу"...
p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к
трапу! :)))

Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за
границу.
- А я был один раз и то нелегально.
- Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик?
- Нет. Преподаватель.

В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в
Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом
военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот,
приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой.
Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер.
- Собирайся.
Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И
вышел.
- Слушай, хочешь прокатиться?
- Конечно.
- Только придется переодеться в военную форму
Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели.
- Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член
экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров.
- А, .. а, а где настоящий Петров?
- Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный
и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты
старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто
спрашивать не будет.

Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом
приземлились.
- Сиди, молчи и не высовывайся.
Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со
вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом
загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в
общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком
сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже
сфотографировал. Вернулся экипаж.
- Все, взлетаем.
- А эти?
- А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!

P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как
уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий
в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета
произошел штурм дворца Амина в Афганистане.

Подозреваю, что я был соучастником его свержения...

Плотогон

Грустьъъ
Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в
другой кабинет, мамы с грудными детьми.
он мне:
- Сколько молодых родителей!..
- Ну эт ж хорошо..
- Да.. Я тож ребенка хочу, а?
Смотрю на него:
- С этим не ко мне-е-е..
- Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут..
- Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут
все нах..
- Эт точно.
"Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми
потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик
Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица.
No comments...

Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
:)

Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым
командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в
другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных
историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами
продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном
режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и
расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без
исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве
пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после
приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для
последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные
летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа
длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В
результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули
друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее
притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,
чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но
экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно
следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж
намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,
которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все
наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и
тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно
авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,
затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо
продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и
проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,
глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как
этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у
меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их
с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед
всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные
действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

И ТАКОЕ БЫВАЕТ!

Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя
одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго.
Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это
при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их
отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев
промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим
отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса
вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло.
А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под
сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист.
Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько
затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на
одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел
немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну
можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел
ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не
промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет
пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе
пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали.
После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и
золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной
военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП
сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с
конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.
Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.
Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном
разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее
держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам
самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.
Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов
поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.
Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и
докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те
посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою
бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из
зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.
Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два
оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.
Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности
воды и др. Все сходится. К ордену парня!
Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!

Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной
среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при
больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы
предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на
джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с
гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму
пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще
с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на
борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно
и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не
нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у
мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как
доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где
угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел.
Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас
поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что
практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру,
когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во
вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста.
Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком
возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на
простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело
плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой,
а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том,
что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы
он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта
пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира.
После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать
на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели,
поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между
собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на
командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно
начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в
зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту.
Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все
забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро.
Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя
ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"
Кадет Биглер

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь
ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать,
в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,
а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах!
Что делать??
По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту. Как я могу Вам помочь?
Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти?
П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!!
П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту?
В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
В: (со вздохом) Да-да.
П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел
в Детройт по расписанию.
В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.
П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были
взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам
позвонят.
В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите
минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
П: Правильно..... Родня ваша, что ли?
В: (безнадежно) Нет, друзья.
П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка
была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?!
П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию.
Вы понимаете меня?
В: (с пониманием) Да, разумеется.
П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто
НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги...
В: Да, большое спасибо!
П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...

Как говорится, эту историю написала жизнь.
Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение
чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец
- прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение
"дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с
самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас
первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько
сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по
жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень
кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы
по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие...
Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся
вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип.
Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве:
раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не
успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет,
место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета.
Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы
"восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся
раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать.
Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и,
что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед
летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было
прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ
обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку,
высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены.
И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да
и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока....
Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял
на себя.
Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне"
хватало.
Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен
первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в
другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело
происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или
жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные
границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в
той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его
затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого
мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был
за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот
лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как
окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и
благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько
кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный
бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться
самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют
политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.
Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!
Долго искали мужика, но все же нашли.
Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных
перевалах держится очень долго, порой до начала лета.
Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика
переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок
между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми
километров и затих.
Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на
нашем Востоке, и называемся Россией!

Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или
политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и
которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и
налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание.
А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной
политической величины, один из первых, и по сему охраняет его
Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы -
меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят
рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный
наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних.
И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы
их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем,
греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как
говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая
команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся
охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких
случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди
улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press.
.....
Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные
совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает
агентство.

http://lenta.ru/news/2005/06/14/cargoplane/

19 августа 2005 г. все улетающие из Питера могли видеть гордую надпись:
"Санкт-Петербург" "Город-герой ЛЕНИ". Что-то как обычно не работало ;)

"Широка Страна моя родная!..."

Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо
было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом
сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для
ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту
мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г.
Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.

Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you
realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на
что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)

Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru

История ставшая Анекдотом, но история.
Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 кмч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!

Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими
авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность:
при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать.
Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла
ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со
всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..."
Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в
Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное -
сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим.
Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут
несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные
есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник,
идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за
старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10
приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.