Истории из жизни

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.

Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =))))))))))))))))))
(c)RiDER

Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и
долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена
замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает
беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы.
Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои
сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается,
она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в
ящике на портрете??" :)

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.

Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно
попадает
в какие-то переделки.
В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он
работал
торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма
своих
сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус.
И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я
работаю, водки
попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто
уже
не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов:
"Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча
залажу
на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело,
атмосфера
в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами.
Водитель,
несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию,

по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он
останавливает
машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На
что я лезу
в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у
меня
проездной!!!"
Благо, что проехали всего две остановки...

Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с
коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом,
устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это
делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево,
разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково
же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез
восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя
ведрами воды...
На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал
и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год
бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к
этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь
этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык
поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого
немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились,
спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да
пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и
кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски
поливают!"

Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project.
Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд ,
искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки
и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот.
Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал.
Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много
сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.

Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской
девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно
конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях,
но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был,
то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза
глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две
палатки…

Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу.
Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в
нервы,
мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там
носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол
оттрахают,
оттибидохают и так далее.

Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да
валяния
на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались
ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..

Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то
огромное
пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру,
и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.

Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком,
вооружившись дубинами засели внизу.

Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра!
треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако

было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко
плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня
напоминавшего глаза динозавра!

Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только
начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками,
мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами,
от куста к кусту.

Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас,
на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с
намотанными
на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело
вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза
сверкали красным.
Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой

старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду.
Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.

С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и
обреченным
воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали
мы
ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.

Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли,
грохот
ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.

Утром в Мериленских газетах было:

Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью
20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то
подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы
хулиганов
и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы...
поисковикам
спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса

из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших
на дерево женщин через восемь..

Мы пробежали через кемпинг...

В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.

Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в
общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика-
начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили
закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же
повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов.
Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по
гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в
потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и
попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом.
Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота.
Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно,
что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили
несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не
дают открывать шампанское по гусарски.
С наступающим новым годом!!!

Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория.
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...

... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!

P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."

Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже
удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну
и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо
пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не
буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину,
настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него
девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами
понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил,
знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это
только за покойников ну а потом...
третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от
солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно
заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом
водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята,
выяснилось-толкаем не в ту сторону,.
попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело
молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям..
прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит
боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу
поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна
мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол
давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так
и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло
самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну
тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы
держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как
выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону
дома, но я то этого не знал................
Вот такая история.

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как
водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы,
отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор
выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды
выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Александр.

давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка
засиделись)
Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии...
И танки нашы быстры....
сидим, обсуждаем ТАНКИ..
И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили
Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного
выпукло
Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий:
- А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали...
- ??? ыыы
- Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже
головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет
он и задремал...
а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке
хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел
выскочить.
- И чо???
- Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож
на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные.
Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли.
- А мотор?
- Какой нахуй мотор! Лепешка...
- Ген, а на чем шли-то?
- Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки
армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...

Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на
даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке,
жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в
два часа).
К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро,
полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно
плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня
собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он,
сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не
меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего
все ЭТО молча, завидовала вся остановка.
Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это —
блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно.
В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает.
Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах)
зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что
остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет
задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в
ладоши и произносит «ХУТЬ! »
Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает
блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной.
То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло
очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на
бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме).
Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод,
обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск.
Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой
— не знаю.

egor.alexandrov (собака) mail.ru

Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни
возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное
чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах
и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня.
При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным
«Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с
которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1».
Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а
на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки
ESA (Европейское космическое агентство)

С Новым Годом!

Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Хамит

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!

За кулисами... "Три клоуна"

В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов.
Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает,
вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он
опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в
море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли
домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это
время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением
легких.

P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом
Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время -
во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота.
Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем,
девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством
глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.

И. В.

Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком
тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом
напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна
не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж
вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы,
хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"

Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…

У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от
орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём.
Вчера наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов,
внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко,
несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом
отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи.
По-моему, она умнее соседа.

Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень
дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она
покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на
год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3
года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на
3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее
как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года,
и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в
одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности,
(и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма
неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток
и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов"
я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или
попросту говоря – не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как
бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего
галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!?
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь
гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки
качества услуги!

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...

Только что
Работаю суппортом на техподдержке локальной сети
Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к
эклавиатуре нажать пробел
Пора в отпуск...

Начало сентября 98 года, Симеиз.

Кафе на крыше магазина, что на рынке. Заказали, поели, выпили, счет.

- Неправильный счет, говорю я.
- Давайте пересчитаем, официантка весело.
Считаем, с едой все сходится. С вином не очень, и тут весёлую официантку осеняет:
- Вы, говорит, наверное цены на вино в меню смотрели?
- ???!!!
- Так там старые.

На следующий день там же, те же. В меню не смотрю, всё спрашиваю у весёлой официантки.
Поели, выпили, счет. Счет не несёт, спрашивает:

- Ну, говорит, сколько у вас получилось?
- Называю сумму.
- А вот и не правильно, и смеётся прям.
- Как же так, я в меню не смотрел, должно быть правильно!
- А вы, наверное подумали что я вам цены на вино говорила за 100 грамм, а на самом деле это за 50.

Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...

Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать
на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который
заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)

Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и
полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие
"скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну
рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили
еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен,
"чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные,
да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А
один так сквозь зубы как жашипит:
- Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с
женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу
анекдот тот, блин, вспоминаем.
- Ну и что?
- А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!

Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в
обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть,
иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года.
Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно
прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего
соседа по койке (на курс старше) спрашивает:
- Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске?
Тот, серьезно так:
- Есть, только экранка.
Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел
его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не
в курсе – фильм 1931 г.
Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ:
- Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это
пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в
зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего,
занятно...

Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это
время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он,
потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать
ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав,
и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то.
Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20
минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и
бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом
стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже
заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей.
Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить:
"Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!"
Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!

Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и
медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем
должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к
вышестоящему начальству.
Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки
рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу.
Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и
происходит такой диалог:
- А что это ты руки такие женственные нарисовал?
- Они не женственные, это же просто схематично...
- Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские.
- Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Сын, четыре года, очень любит Винни-Пуха. Читаю на ночь каждый день.
Особенно он просит про то как Винни, Пяточек и Кролик пошли в лес и
заблудились в тумане. И вот читаю уже в сотый раз: "Вначале Пух, Кролик
и Пяточек шли бместе по тропинке, а Тигра описывал вокруг них большие
круги. Потом тропинка стала уже и Пух, Кролик и Пяточек пошли друг за
другом а Тигра стал описывать вокруг них петли..."
И тут чадо задает вопрос который по видимому его долго мучал:
"Папа, а как Тигра может так много п`исать??"

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

33 БОГАТЫРЯ
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка.
Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в
конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми
«завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая
клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала
в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три
тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и
другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская
олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и
отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша
плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было
даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на
глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что
пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев
лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на
матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег»,
все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в
глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
- Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
- С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не
держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда
наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у
кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как
жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили.
Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже
строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску...
короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в
вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала
на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной
гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом,
а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую
очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и,
не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только
сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали
туда без Люды).

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...

Рассказанная Настей, 7 лет:
"Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить
яйца. Одно из них сохранилось и и знего через тысячу лет вылупилось еще
одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном
море.

Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.

Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.

ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ КОММЕНТАРИЙ
Июнь 1963 года. В космосе корабль "Восток-6" с Валентиной Терешковой. В воздушном пространстве одной из областей СССР работают несколько экипажей Ан-2.
По ШВРС (широковещательной радиостанции) передают сообщение ТАСС. В эфир один из экипажей выдаёт:
- Всё, ребята, шарик п***ой накрылся!
И тишина...

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный,
занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль
какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только
очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом,
стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где
тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а
дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он
прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует
такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из
публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в
сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется,
но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»