Истории из жизни

Счастливый билетик Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом. Я: - Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам. Сын: - Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным... Половина троллейбуса легло.

Лично моё. Говорю по телефону на улице. Рядом два мужичка стоят, курят. Предварительно поясню: Есть у меня в контрагентах компания, которую в нашей фирме прозвали "Аллах Акбар" (название просто созвучно, мы так веселимся иногда, придумывая прозвища компаниям-партнёрам). И ещё есть контрагент - храм. Итак, что услышали вышеупомянутые мужички. - Я пока по сумме не могу определиться. Сейчас в Храм съезжу, деньги у них заберу. Потом Аллах Акбару перечислю. А дальше уже порешаем, как быть. КУЛЬМИНАЦИЯ. Мужички мелкими шажками продвинулись к урне, выбросили окурки и, со страхом озираясь, медленно и тихо удалились. Чуть позже осознала причину их неадекватного, на мой первый взгляд, поведения.

Зайка весьма миленький Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой. С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением "ааа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

О египетских фараонах В те далекие советские времена, когда в телевизоре было всего три канала, по одному из которых постоянно выступал очкарик в галстуке и безостановочно писал на огромной доске замысловатые математические формулы, и не было никаких реклам вообще, и реклам женских прокладок, презервативов, памперсов, лекарств от молочницы и геморроя, интимных гелей и читать далее