Истории из жизни

Абанамат Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!" А теперь история. Ереванский государственный русский драматический театр имени К. Станиславского поставил спектакль "Абанамат" про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр: - Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит? - Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать. - Скажите по-русски, я пойму. - Е... твою мать. (Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.

ТАКСИСТ Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон 6? - Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык. - Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет - в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю - идите на х, идем искать. Спускаемся, нахожу ее айфон на сиденье. На бесшумке. Я, еще когда с ней ехал, понял: от любовника. Разъе.анная шлюха сразу чувствуется. Но ей не повезло - у меня память фотографическая. Очень помогает в работе. Нажимаю - куча пропущенных, но только с трех телефонов. Понятно - с милиции, от мужа и любовника. Наизусть называю все три номера, в айфон при этом не заглядываю. Объясняю ментам ситуевину, спрашиваю фифу ласково: "мне обоим позвонить? Или этим полиция займется? В порядке расследования? Потому что следующее, что я сделаю - это иск об оскорблении моей чести и достоинства" Смотрю, фифа в лице меняется. Униженно бьет хвостом, начинает предлагать крупные бабки. Не знаю, как менты, а мне противно стало. Швырнул ей айфон, назвал блядью и ушел. Наверно, согласилась - больше не беспокоила.

Ключ на 24 Работаю на "скорой" фельдшером и как-то зимним морозным вечером, в одно из дополнительных дежурств дают вызов с поводом 31 Л (человеку на улице плохо). Быстренько одеваемся и заваливаемся в еле теплый дежурный УАЗик, еще не совсем успевший остыть после предыдущего вызова и катим на место вызова. По прибытию на место нам открывается картина маслом: сидит в зюзю пьяный мужик, в новенькой курточке одной из местных коммунальных служб (где он ее взял, одному богу известно, на вид бомж-бомжом) накинутой на голое тело (на улице минус 30) на люке теплотрассы и пытается его открыть, но тщетно, так как люк прикручен болтом, чтоб такие товарищи как он там не заводились. Состоялся следующий диалог: - Здрасте, помощь нужна, в больницу поедете? Мужик чуть не плача: - Родненькие, какая нах#й больница, вы мне лучше ключ на 24 дайте, а то какая-то с#к@ люк закрыла, я домой попасть не могу!!!

Парник Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: "Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!".

"красавитса" напомнила (от 23.09) Кузина рассказывала. Она тогда в начальных класах (60-е прошлого века) и было задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в словах. Училась хорошо и сделала единственную ошибку - написала "заЕц". Соответственно, работа над ошибками. Ну, что делать. В "работе над ошибками она написала "заИц". Опять "работа над ошибками". В следующей варианте было "заЮц". Опять не так! У неё в классе истерика случилась со слезами. Ну у неё в голове не укладывалось, что это слово нужно писать через "Я". Что касается помощи одноклассников, то гордость не позволяла, она ведь была почти отличница.