Истории из жизни

Абанамат Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!" А теперь история. Ереванский государственный русский драматический театр имени К. Станиславского поставил спектакль "Абанамат" про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр: - Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит? - Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать. - Скажите по-русски, я пойму. - Е... твою мать. (Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.

Предложение Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ. Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар - скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей. Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит". Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит - конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю: - Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас. Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю: - Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего. Любу подменили, стала реально хамить покупателям - но не всем, а выборочно и только мужикам. Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает: - Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение.

Безвыходная ситуация Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б?я". Состоялся диалог. Мама: - Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение? Сын: - Нет, не знаю. - Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат! - Ладно, мам... На следующий день приходит сын и говорит "пи?дец". - Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!! - А я знаю, что оно обозначает!!! - И что же???- Это "безвыходная ситуация"! Мама в шоке...

Вчера с женой решили сходить в пиццерию. Пришли, сделали заказ, ждем. Принесли достаточно быстро. Но при этом принесли не тот салат. Мы указали, что салат не тот, заказывали другой. Название схожие "Салат с куриной грудкой" и "Микс - салат с куриной грудкой". Мы заказывали второй. Официантка извинилась, салат унесла. Вскоре принесла правильный салат. Мы поели. Попросили счет. В целом все понравилось. Я прикинул, что чаевыми мы покроем стоимость неправильного салата и официантка останется еще и в плюсе. Принесли счет, а там... оба салата.

ИНСТРУКЦИЮ ЧИТАЛИ? Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, вы будете открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин. *** Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панас...