Истории из жизни

К истории Kaatje. С большим трудом устроили домашнего ребёнка отличника10 лет в гаспромовский лагерь. Через неделю приехали посмотреть. Ребёнок печальный: режим строгий. Как, спрашиваю, вожатые? Да суки они, беспредел правят. - отвечает Чадо. Как оказалось, вожатые были студентами высшей школы милиции.

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на *** отличницу Олю. - Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку! Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена. Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!

Давно это было. Дискеты покупали для отчёта в налоговой. Поднявшиеся ИПешники сразу десяток брали(количество штук в упаковке). Заходит мужик - обычно музыку брал. (Я) - Новинок нет, привоз в четверг. (М) - Да, я знаю! А дискеты есть? (Я) - Есть, Вербатим по 12 рублей.Сколько нужно? (М) - А сколько есть? (Я) - Ну, штук 100 есть. (М) - Давай... (Я) - Все??? (М) - Да. Я, окуевая, достаю все пачки с дискетами спрашиваю: (Я) - А вам зачем столько? (М) - Коза одна уволилась и написала в налоговую, типо я деньги отмываю, а налоговая окрысилась на меня. А у меня все чин чинарём! Документы буду носить. Медлеенно... Очень медлеееннно...

О необычных фамилиях К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная... ​Наглядный пример Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация? Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился. Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать. В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу? За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед: - Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню! Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин... Зато младший все понял, причем сразу.

Театральные байки Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому). Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил: «Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».