Истории из жизни

Отвергнутая душа Решил вынести мусор. В виду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, е?лю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: "Я тебя сначала изнасилую, а потом убью". Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.

Сколько в мире разбитых сердец, Сколько в мире пустых обещаний? Всё прошло, всё погасло, п**дец. Создавайте таблетку "Прощание". Я её рюмкой водки запью И пройдёт моя долгая мука. Я вертела любовь на х*ю, Создавайте таблетку "Разлука". Я вертела вас всех на х*ю, Нах*я мне таблетка "Разлука".

Дочка отчитывает щенка Сегодня выхожу в коридор и вижу как моя 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Прикол с паспортом Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!

Кстати, насчёт овощей и прочего: покупал я как-то в конце августа на городском базарчике у одного турка арбуз. - Спели? - спрашиваю. А он мне: - Спели, спели! Беженци знаешь? Слюшай, все на один карабль с этими арбузам ехали; карабль утоп, а беженцы ни один не утоп - все за спели арбуз держался, спели арбуз тонуть не умеет. Бери, не поаажалеешь - я тебе скидка сделию за солёний корка. (вот вам пример беспощадной рекламы и необузданного маркетинга) Купил я тот арбуз, и только дома обнаружил рядом с арбузной "жопкой" наклейку, извещавшую о том, что взращён он в Испании. Но арбуз был вкусный. (утащено у siux из КиО)