Истории из жизни

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

Есть у меня брат маленький.
Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая
советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом
махает.
После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею
размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:

- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И
она умерла! От страха!

работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают)
Чувак попросил его высадить.

Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед
клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на
судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда -
ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на
работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему
сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ:
" А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на
неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу
(во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и
говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что
я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь
уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В
Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок,
отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин
Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый
его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино
американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.

Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

По-моему, гениально.

Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это
проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...

Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))

Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их
названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через
неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево.
Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)

Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.

Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так,
заливисто смеется. Задаю логичный вопрос:
- Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
- Я не одна, я пьяная...

Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если
кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты
уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в
трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел
ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор
подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину
грузить."

Flint

Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает -
не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься
задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как
впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не
застудил. А он:
- Главное, чтобы она чихать не начала!

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru

Вечер. Лежу, читаю книжку. Муж за компьютером в компании немецких солдат
и банок с пивом. Слышу, взял очередную банку и кричит: "Ты чего меня
передразниваешь!". Спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Компьютер меня
передразнивает". Спрашиваю, как. Отвечает: "Да он у меня тормозит..."
Дальше я некоторое время не слушала.

Оказалось, у него звуки там тормозят, и когда он открыл баночку, игрушка
издала какой-то запоздалый звук, похожий на Пшшш открываемой пробки.

Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!

Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
После новогодних праздников:
- Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
(имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию
Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket
Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?)
Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?)
Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски):
- Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно
все оставляют вон там, в углу...
Представьте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании

Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...

О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...

У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем
этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не
одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта
мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне
захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя
как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все
валялись не столько от ответа, сколько от вопроса

Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец
решился подключится...
Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на
глупого толстого Вову
- - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься
этническим чеченцем??
Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит
- -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий
мальчик.. бывает и хуже)
- -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что??
Этническая лошадь??
Торжествует злая Надя...

Но это не последняя история. Продолжение следует.

Знаете, я восхищаюсь многими людьми.
Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом).
Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не
понимаю!"
Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то
не получается, посмотрите, пожалуйста!"
Посмотрел, увидел ошибку, исправил.
Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь
неправильно?". И опять ресничками :)
Ну, конечно, посмотрел, исправил.
"А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то
небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно.
Тоже исправил :)
И - финал!
"Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?"
:)))
И что тут скажешь - ведь действительно - все правильно! Значит - сдала!!
Ни к чему не придерешься!
Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена мощному логическому
мышлению.

Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике,
изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать,
умная.
Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются.
Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения!
Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.

Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через
какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг
знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И
тут она выдает фразу:
- А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0
Ну что тут ответить?

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" -
тот отвечает - не помню,
- " А 7х10?" - семьдесят,
- А 7х9? ......
ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у
тебя в кармане?
- после паузы - а я десятого остановлю!!!

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

Папа вчера рассказал.
Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит
полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор
на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.
Вопрос:
- Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше.
На наводящий вопрос:
- Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает:
- Прокладки!
8-) Экзамен пришлось прервать.

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Про холодильник.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий
провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более
провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий
специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то
необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84
года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с
зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами
потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы,
поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать,
поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно
работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него
громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера
вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же
справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?
Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день,
наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому
худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие
новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за
холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и
смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с
облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо
отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"
P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
добрый мастер, чем можем - поможем!

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Доцент zhena@deneg.net

Кадету Биглеру

Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году.
Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!
Группу потом долго выковыривали из-под столов.
Кобр

Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей,
естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня
морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по
ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется,
что здесь воняет!

Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.

Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...