Истории из жизни

Парник Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: "Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!".

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.

До сих пор интересно Вчера едем с мужем в троллейбусе. Пробка. Стоим. А стоим, собственно, не далеко от того места куда нам нужно. Тут водитель, аккуратно паркует троллейбус в "карман", открывает дверь и выходит. Мы тоже вышли, решили пешком дойти. Еще шутим, мол "раз водитель решил выйти, то и нам можно". И видим обалденную вещь. Оказывается впереди движение перекрывает еще один троллейбус, АБСОЛЮТНО пустой. Ни водителя, ни кондуктора, ни тем более пассажиров. Так водитель нашего троллейбуса, садится в этот пустой троллейбус и уезжает. Мы с офигевшим видом проводили его взглядом по улице. Через два квартала он свернул на другую улицу и скрылся с наших глаз. Лично мне до сих пор интересно, что стало с троллейбусом, который покинули мы))))

Зайка весьма миленький Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой. С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

Халява Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили... Желая немного оптимизировать бюрократический процесс заполнения бумаг, я объявляю потоку: "Вас много, заполнение зачеток будет занимать лишнее время, поэтому, для ускорения процесса оформления бумаг, пишем сами в своих зачетках...". И далее делаю следующее — беру зачетку одного из студентов, и показывая эту зачетку, говорю всем: куда и что надо написать — предмет такой-то, ФИО преподавателя такое-то (а сам все это, как пример, пишу в зачетке, который у меня). Далее предупреждаю, что, оценок ставить не надо, я их сам поставлю, и прошу оставить пустым ту ячейку, где преподаватель должен поставить подпись. При этом, я, приговаривая "... а вот тут я сам поставлю оценку, например, хорошо, а вот тут я распишусь...", я на автомате, ставлю оценку и расписываюсь. Несколько секунд смотрю на то, что сделал, потом на студента, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд, я выдал: "Ну а Вас (в смысле обладателя счастливой зачетки) я поздравляю с успешной сдачей экзамена". Отдаю ему зачетку. Несколько секунд студент непонимающе похлопал глазами, потом рот расширился до ушей, и он пулей вылетел из аудитории. Даже через закрытые двери просачивались радостные возгласы из коридора. Вот так иногда сдают экзамен, не взяв ни одного билета и не сказав ни единого слова. В общем - халява!